Made My Day

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Ich dachte eigentlich,<br /> ich will nie Kinder haben.<br /> Bis ich am Wochenende 3 Tage auf<br /> meinen Neffen aufgepasst habe.<br /> Jetzt bin ich mir definitiv sicher,<br /> dass ich keine Kinder will.<br /> <br /> #hölle
#kinder #wochenende #tage #neffen
In Schottland wird weltweit das meiste Kokain konsumiert.
#kokain #schottland
Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.
#wochen #konto #kohleausstieg
Eine kleine Schweigeminute<br /> für alle neuen Azubis, die im Lager<br /> verzweifelt nach Bremsscheibenöl,<br /> 180°-Winkel und Kupfer-<br /> magneten suchen.
#schweigeminute #azubis #lager #bremsscheibenöl #kupfer
Da es sehr förderlich für die Gesundheit ist, habe ich beschlossen, glücklich zu sein.
#gesundheit
Wenn du niemals von einer Couch zur anderen gesprungen bist, um der Lava zu entkommen, hattest du wohl keine Kindheit.
#kindheit #couch #lava
Pro Tipp: Wenn jemand mit dir streiten will, einfach Kekse essen. Die schmecken gut und man hört nichts mehr.
#kekse #tipp
1. Meinen Namen im Handy meines Vaters in "Gott" ändern. 2. Wenn er flucht, ihm eine SMS mit dem Text: "das habe ich gehört" senden.
#sms #handy #text #namen #vaters
Das schönste Kompliment nach dem Sex ist ja ein zufrieden gehauchtes: "Ich kann nicht mehr!"
#sex #kompliment
Ich habe dem Weihnachtsmann geschrieben, was ich mir wünsche.<br /> <br /> Bin jetzt blockiert.
#weihnachtsmann
Chef: „Riechen Sie<br /> etwa nach Bier?“<br /> <br /> Ich: „Bei dem Gehalt<br /> wird’s wohl kein<br /> Champagner sein.“
#sie #bier #gehalt #champagner
Ich beim Tanken:<br /> 59,96 € ... 59,97 € ... 59,98 €<br /> So, jetzt volle Konzentration ...<br /> <br /> 59,99 € – Okay, einmal noch!<br /> Tief Luft holen!<br /> <br /> 60,01 € – AAAHHHH!
#luft #tanken #konzentration
Ein Apfel schmeckt besser, wenn ihn jemand anderes für dich schneidet.<br /> <br /> #changemymind
#apfel
Ich bin in einem Alter, wo ich Leuten einfach sage, dass ich sie mag, wenn ich sie mag. Den Rest bringe ich halt um.
#rest #alter #leuten