Made My Day

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„Sie haben Ihre Kollegin<br /> mit einem Textmarker bemalt?“<br /> <br /> „Ja.“<br /> <br /> „Wieso?“<br /> <br /> „Weil sie mir wichtig ist.“
#ihre #kollegin #textmarker
Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe. Polizei: „Wo ist das Gras?“ Ich: „Ich hab es geraucht.“ Polizei: „Von wem haben Sie es gekauft?“ Ich: „Von meinem Nachbar.“ Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.
#sie #nachbar #wohnung #polizei #gras
In Bocholt wurde eine Taube in einer 30er-Zone mit 45 km/h geblitzt.
#taube #bocholt
Schreibe deinen<br /> Namen auf Japanisch:
#namen #japanisch
Im Einzelhandel<br /> sollte es nicht<br /> „Weihnachtsgeld“<br /> heißen, sondern<br /> „Schmerzensgeld“.
#einzelhandel
Bist du auf Drogen?<br /> [ ] Ja <br /> [ ] Nein<br /> [x] Ich bin eine Blume
#drogen #blume
Falls du glaubst, dass du zu klein bist, um etwas zu bewirken, dann versuche mal zu schlafen, wenn eine Mücke im Raum ist.
#mücke #raum
In Schweden haben Eltern Anspruch auf 480 Tage bezahlten Elternurlaub, sobald ein Kind geboren oder adoptiert wurde.
In London gibt es ein Nackt-Restaurant. Wer möchte, kann sich ausziehen und leckeres Essen genießen.
#essen #london #nackt
Männer mit Vollbart<br /> <br /> 1916: „Ich fälle jetzt ein paar Bäume.“<br /> <br /> 2016: „Ist diese Handcreme auch wirklich vegan?“
#bäume #handcreme #vollbart
Vor dem Schlafengehen mit seinem Partner zu kuscheln, kann den Schlaf verbessern.
Ich Nackt. Im Dunkeln fotografiert.
#dunkeln #nackt
Hey Herz,<br /> <br /> jetzt reiß` dich doch mal zusammen und hör auf dich überall einzumischen. Du sollst Blut pumpen, das ist alles.
#herz #überall #blut
„Vagina“ ist das lateinische Wort für „Schwerthalter“.