Made My Day

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Auf der Welt leben mehr fettleibige als untergewichtige Menschen.
#menschen #welt
US-Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die den Haushalt gemeinsam mit dem Partner erledigen, mehr Sex haben.
#menschen #partner #sex #haushalt
Bin ich der einzige der ScoobyDoo in dem Bier sehen kann?<br />
#bier #scoobydoo
„Warum schminkst du dich nie?“<br /> <br /> Weil ich lieber hässlich bin, als früher aufzustehen.
Vor Lachen Tränen in den Augen.<br /> <br /> Freunde, die das schaffen: Unbezahlbar.
#lachen #augen #tränen
Wann, wenn nicht jetzt?<br /> Wo, wenn nicht hier?<br /> Wer, wenn nicht wir?
Lampen, die man mit Klatschen ein- und ausschalten kann,<br /> sind nur solange toll, bis man in einer gewissen Stellung<br /> Sex hat!
#sex #klatschen #stellung
Kombiniere die Farbe deines Oberteils mit dem ersten Gegenstand links von dir, um deinen Superheldennamen zu erhalten.
#farbe #gegenstand #oberteils #superheldennamen
Besoffen klingt so hart. "Easy going mit Spirituosem Hintergrund" klingt doch viel melodischer.
#hintergrund #spirituosem
Heute beginnt das<br /> Dschungelcamp.<br /> <br /> Ein guter Zeitpunkt, seinen<br /> Fernseher aus dem Fenster<br /> zu werfen und ein neues<br /> Buch anzufangen.
#fernseher #buch #fenster #zeitpunkt #dschungelcamp
Autoscheiben sind von innen gefroren. Enteisungsspray versprüht. Jetzt lila Berggorilla als Beifahrer. Werde ihn Manfred nennen.
#beifahrer #berggorilla #manfred
Heute Nacht betrunken und hungrig heimgekommen. Nivea macht echt nen furchtbaren Joghurt.
#nacht #joghurt
Früher:<br /> „Mama, der hat mich Doofmann genannt!“<br /> „Dann bist du vielleicht einer!‘<br /> <br /> Heute:<br /> „Mama, der hat mich Doofmann genannt!“<br /> <br /> Erzieherin wird verklagt,<br /> Kindergartenplatz gekündigt,<br /> Psychologe zu Rate gezogen,<br /> WhatsApp-Gruppe verlassen,<br /> alle sind doof,<br /> Kind bekommt ein Eis.
#whatsapp #eis #kind #psychologe #doofmann #kindergartenplatz #rate