Made My Day

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Marokko will den Anbau, den Export und den Verkauf von Cannabis für medizinische Zwecke legalisieren.
Wenn uns die Minions regieren würden ... Die würden zwar auch nichts auf die Reihe bekommen, aber wir hätten wenigstens was zu lachen!<br />
#reihe #minions
Ich werde nie verstehen, wie Leute vergessen können zu essen. Wenn ich gerade nicht esse, denke ich darüber nach, was ich als nächstes essen könnte.
#leute
Ich bin gerade auf einer<br /> Party und da war ein Typ,<br /> der ein Foto von seinem<br /> Hund gezeigt hat.<br /> <br /> Er schaute sich das Foto<br /> dann selbst an und meinte, er<br /> vermisse seinen Hund, stand<br /> auf und ging nach Hause. 😂
#foto #hause #party #hund #typ
Musste heute, während<br /> ich an einer roten Ampel stand,<br /> niesen, habe dabei meinen Kopf<br /> am Lenkrad gestoßen, gehupt und<br /> mich dabei selbst erschrocken.<br /> Die im Auto neben mir haben<br /> sich nicht mehr halten<br /> können vor Lachen.
#auto #lachen #kopf #ampel #lenkrad
Na, wer hat heute seine Tabletten auch noch nicht genommen? ?
#tabletten
Mein Mann ist Profisportler, Zwillinge sind unterwegs, gerade einen Liebesroman geschrieben, der sich klasse verkauft und das neue Haus ist ein Traum.<br /> Genug Sims gespielt für heute.
#haus #mann #traum #zwillinge #sims #profisportler #liebesroman
Liebe fordert nie, sondern gibt nur. <br /> Liebe leidet nur, bereut niemals und rächt sich nie.
Können wir uns nicht<br /> einfach noch einmal neu<br /> kennenlernen und<br /> diesmal alles besser<br /> machen?
Die tiefste Stelle des Ozeans ist tiefer als der Mount Everest hoch ist.
#ozeans #everest #mount #stelle
Hawaii will Sonnencremes verbieten, die Korallenriffe schädigen.
Er: „Ich komm’ dich um<br /> 17 Uhr abholen. Ich hupe,<br /> wenn ich unten bin.“<br /> <br /> Sie: „Kommst du mit dem Auto?“<br /> <br /> Er: „Nein, nur mit einer Hupe!“
#uhr #auto #hupe
„Rauchst du etwa?“<br /> „Nein, ich schicke Häuptling grauer Adler eine SMS.“
#sms #adler #häuptling