Made My Day

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Meine Eltern haben mir, als ich klein war, verboten an den Schrank mit den Reinigungsmitteln zu gehen.<br /> <br /> Es wirkt bis heute!
#eltern #schrank #reinigungsmitteln
Arbeite auf der Onkologie:<br /> <br /> Einer meiner Patienten hat <br /> Lungenkrebs im Endstadium.<br /> <br /> Er geht regelmäßig rauchen.<br /> Habe ihn heute Morgen ermahnt, <br /> dass es glatt draußen ist.<br /> <br /> Er meinte nur: „Kein Problem, <br /> mein Krebs hat eh gestreut.“
#patienten #problem #morgen #krebs #onkologie #endstadium
Ein zweijähriger Junge erreichte einen IQ, der so hoch ist wie der IQ von Albert Einstein und Stephen Hawking.
#junge #albert #einstein #hawking #stephen
3 von 4 Personen haben Angst, in der Öffentlichkeit vor Menschen zu sprechen.
#menschen #angst #personen #öffentlichkeit
Keine Wahl ist absurder, als die zwischen 9 Geschmacksrichtungen Hundefutter, für ein Wesen, welches ohne zu zögern die eigene Kotze frisst.
#wahl #wesen #geschmacksrichtungen #hundefutter #kotze
Advent, Advent,<br /> mein Girokonto<br /> brennt.<br /> <br /> Threads: marvxn
#advent #girokonto
Es gibt viele Regentage im Leben, also ruf an wenn du einen Schirm brauchst.
#leben #regentage #schirm
Bei den Nachbarn <br /> geschah ein Wunder! <br /> <br /> Während der Ansprache <br /> des Bundeskanzlers <br /> stand der gelähmte <br /> Großvater auf und <br /> schaltete den <br /> Fernseher aus.
#wunder #nachbarn #ansprache #bundeskanzlers
Wenn's alte Jahr erfolgreich war, dann freue dich aufs neue. Und war es schlecht, ja dann erst recht.
#jahr
Dich treff ich am liebsten<br /> und die Verabschiedung fällt<br /> mir am schwersten.
#verabschiedung
Egal wie alt du bist ... wenn ein Kind dir ein Sandkuchen bäckt, dann hast du ihn zu essen!
#kind #sandkuchen
Manche Mädchen verwundern mich. Kriegen das kleinste Update nicht installiert, aber können ihre Bilder bearbeiten wie hauptberufliche Grafikdesigner.
#mädchen #bilder #update #grafikdesigner
Kunde: „150 €?<br /> Sie haben doch nur eine<br /> Zeile Code gelöscht!“<br /> <br /> Ich: „Codezeile löschen = 50 Cent.<br /> Gewusst welche, 149,50 €.“
#cent #code #zeile
Mein Hund hat seinen Spielzeug-<br /> kaktus zerstört und es war ein<br /> trauriger Kaktus drin. 😂<br /> Das Unternehmen hat<br /> Ahnung von Hunden.<br /> (BILD)
#hund #ahnung #kaktus #spielzeug #hunden #unternehmen