Made My Day

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Ich lege 5 Tafeln Schokolade auf´s Kassenband.<br /> Ältere Dame vor mir: „Schlau, jetzt im Angebot kaufen und zu Weihnachten verschenken.“<br /> Ich: „Hehe, genau.“<br /> *ich lache*<br /> *Kassiererin lacht*<br /> *meine 5 leeren Schokoladenpackungen von letzter Woche lachen*
#weihnachten #woche #schokolade #tafeln #angebot #dame #kassenband #schokoladenpackungen
Wenn dir ein Vogel<br /> ein Selfie ans Auto-<br /> fenster kackt:<br /> (BILD)
#auto #vogel #selfie
Liebe alle. Vertraue wenigen. Tue keinem Unrecht.
#unrecht
Großstadt: „Fuck, der nächste Bus kommt erst in 6 Minuten.” <br /> <br /> Kleinstadt: „Ok, in 30 Minuten kommt der nächste.”<br /> <br /> Dorf: „Juhu, heute fährt noch einer!“
#bus #minuten
Ich weiß zwar nicht<br /> warum, aber Cola aus<br /> Glasflaschen schmeckt<br /> besser als Cola aus<br /> Plastikflaschen.
#cola #plastikflaschen #glasflaschen
Diese Pandemie macht jeden zum Gamer ... @smu1401 (BILD)
#gamer #pandemie
"Oh Gott komm schnell!! Das musst du sehen! Es ist furchbar! Steh auf! Folge mir! Fuck, leerer Napf!" - Der Kater. Jeden Morgen
#gott #morgen #kater #napf
„Warum klappst du bei dem ganzen Stress nicht zusammen?" <br /> <br /> „Keine Zeit."
#zeit #stress
Die deutsche Pandemie-<br /> politik ist mittlerweile<br /> belastender als die<br /> Pandemie selbst.
#pandemie
Wenn dumme Menschen jemals herausfinden, dass sie uns zahlenmäßig überlegen sind, sind wir gefickt!
#überlegen #menschen
Man kann mit seiner Freundin 30 Minuten zur selben Zeit am Handy sein.<br /> Sie legt ihres weg und fragt dich: „Warum bist du andauernd am Handy!?“
#freundin #zeit #minuten #handy
Das schönste Kompliment nach dem Sex ist ja ein zufrieden gehauchtes: "Ich kann nicht mehr!"
#sex #kompliment
Ich verstehe nicht,<br /> wie sich manche Menschen<br /> ihr Leben ohne einen Job<br /> finanzieren können.<br /> <br /> Ich kann es mir nicht mal<br /> mit einem Job finanzieren.
#menschen #leben #job