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Und? Hast du Pläne für Silvester?<br /> <br /> „Bis jetzt steht nur das Datum fest."
#datum #silvester #pläne
In Frankreich wurde ein Fußballspieler für fünf Jahre gesperrt, weil er seinem Gegenspieler in den Penis biss.
Auf Isländisch heißt Jahresende „Árslok“. ����� Danke 2020! Wir werden dich nicht vermissen.
#jahresende #isländisch
Ich will ans Meer. Mich einfach in den Sand setzen, die Augen schließen und den rauschenden Wellen zuhören. Und alle Sorgen für einen Moment vergessen.
#moment #meer #sand #augen #sorgen #wellen
Ob das Couscous reicht? Lieber noch ein bisschen mehr, sieht so wenig aus. <br /> <br /> Ich, seit 4 Tagen am Couscous essen.
#tagen #couscous
Können wir das Wochenende noch mal starten!? Ich war noch gar nicht bereit!
#wochenende
In der deutschen Sprache <br /> ist es vollkommen egal, was <br /> nach „mal richtig“ kommt.<br /> Es klingt alles nach saufen.<br /> <br /> Heute geh ich mir mal richtig ...<br /> - die Gardinen zuziehen<br /> - das Regal putzen<br /> - den Blumentopf verschieben<br /> <br /> Saufen. Alles.
#sprache #regal #blumentopf #gardinen
Ich möchte niemanden, der mir die Welt zu Füßen legt. Ich möchte jemanden an meiner Seite haben, der meine Hand nimmt und mich durch die ganze Welt begleitet ...
#hand #welt #seite #füßen
In Seattle ist es ab jetzt illegal Lebensmittel wegzuwerfen.
#lebensmittel #seattle
Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr Heiligabend anzieht?
#jogginghose #heiligabend
Männer schnarchen, um ihre Frauen vor wilden Tieren zu beschützen. Frauen haben kalte Füße, um die wilden Tiere direkt zu töten.
#tiere #frauen #tieren #füße
Und jetzt alle Raucher<br /> einmal mitklatschen:<br /> <br /> 👏 Man 👏 schnipst 👏 keine<br /> 👏 brennenden 👏 Kippen 👏 aus<br /> 👏 einem 👏 fahrenden 👏 Auto!
#raucher
Wir suchen doch alle nur jemanden, mit dem wir lachen, ficken, reden und chillen können.
Je mehr Menschen ich kennenlerne... ...umso besser verstehe ich manchmal Serien-Killer.
#menschen #serien