Made My Day

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Wenn die Leute mich fragen was ich am Wochenende so machen werde ... <br />
#leute #wochenende
Ein amerikanischer Politiker veröffentlichte einen Screenshot auf Facebook und vergaß, die Tabs mit den Pornoseiten zu schließen.
#facebook #screenshot #tabs #politiker #pornoseiten
„Und? Hast du Pläne für Silvester?“<br /> <br /> „Bis jetzt steht nur das Datum fest.“
#datum #silvester #pläne
Drei Jahre zusammen,<br /> erstes Kind ist unterwegs.<br /> Wie heiße ich in ihrem<br /> Telefon: Martin Tinder.
#kind #jahre #telefon #tinder
Dieser Moment, wenn das<br /> Licht im Hausflur angeht und du<br /> wartest bis die Nachbarn weg sind,<br /> um ihnen nicht zu begegnen. �
#moment #licht #nachbarn #hausflur
Wenn doch nur<br /> alles so einfach wäre,<br /> wie fett werden.
2020: Das Jahr, in dem meine Mülltonne mehr draußen war als ich.
#jahr #mülltonne
Es gibt ein geheimes Apartment auf dem Dach des Eiffelturms.
#dach #apartment #eiffelturms
Großstadt: „Fuck, der nächste Bus kommt erst in 6 Minuten.” <br /> <br /> Kleinstadt: „Ok, in 30 Minuten kommt der nächste.”<br /> <br /> Dorf: „Juhu, heute fährt noch einer!“
#bus #minuten
Ein Seegrasfeld wandelt Kohlendioxid 8-mal schneller in Sauerstoff um als ein Wald gleicher Größe.
Fakt ist: Die besten Freunde erkennen schon an deinem Schreibtstil, wie es dir geht.
#freunde #schreibtstil
Neben den Statusmeldungen „online“ und „schreibt“, wären ebenfalls sinnvoll:<br /> <br /> • wartet<br /> • isst<br /> • schläft<br /> • fickt grad jemand anderes<br /> <br /> Das geht aber leider aus Datenschutzgründen nicht.
#statusmeldungen #datenschutzgründen
Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.
#fitnessstudio #umzug