Made My Day

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In einem Restaurant in Italien gibt es Rabatt, wenn sich die Kinder gut benehmen. Der Besitzer kam auf die Idee, um für Ruhe in seinem Lokal zu sorgen.
„Welchen Badezusatz können Sie mir empfehlen?“ „Föhn!?“ - Warum mein Praktikum im Drogeriemarkt nicht verlängert wurde.
#sie #praktikum #badezusatz #drogeriemarkt
Chef: „Riechen Sie etwa nach Bier?“ Ich: „Bei dem Gehalt wird's kein Champagner sein.“
#sie #bier #gehalt #champagner
„Sie haben da eine<br /> Lücke im Lebenslauf.“<br /> <br /> „Da hab ich die<br /> Lichterkette entknotet.“
#lebenslauf #lücke #lichterkette
Island besitzt keine Armee<br /> und ist das friedlichste<br /> Land der Welt.
#land #welt #armee
Schatz, Essen ist fertig.<br /> <br /> „Wo steht es?"<br /> Vor dir!<br /> <br /> "Hinter der Salatschüssel?"<br /> Nein.<br /> <br /> „Ach, unter dem Grünzeug?"<br /> Nein.<br /> <br /> "Sag doch einfach wo, ich hab Hunger."
#essen #hunger #grünzeug #salatschüssel
Der Klügere gibt nach und lässt es wie einen Unfall aussehen.
#unfall #klügere
Aufnahmen von mir nach<br /> einem langen Tag, an dem ich<br /> so tun musste, als hätte ich<br /> mein Leben im Griff:<br /> (BILD)
#tag #leben #griff
Amsterdam hat Raketen und Böller zu Silvester verboten.
Lehrer: Am Boden liegt 500 € und ein Gehirn, was würdet ihr davon nehmen?<br /> <br /> Schüler: den Schein natürlich.<br /> <br /> Lehrer: Typisch, ich würde das Gehirn nehmen!<br /> <br /> Schüler: Kann ich verstehen. Jeder nimmt das, was ihm fehlt.
#gehirn #boden #schein
Sche*ß auf zwanzig<br /> Jahre jünger aussehen.<br /> <br /> Zwanzig Jahre jünger<br /> fühlen, das wäre<br /> der Knaller!
#jahre #knaller
Wegen des Coronavirus ist mein Sommerkörper auf 2021 verschoben.<br /> <br /> Danke für Ihr Verständnis.
#ihr #verständnis #coronavirus #sommerkörper
Keiner weiß genau,<br /> warum wir das alle<br /> getan haben:<br /> (BILD)
Guten Morgen. Fick dich! Da soll mal einer sagen, ich grüße nicht zurück.
#morgen