Made My Day

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Im Unterricht. <br /> Lehrerin: "Ich bin schön. <br /> Welche Zeitform ist das?" <br /> Schüler: "Vergangenheit"
#unterricht #zeitform
„Mama, wenn ich erwachsen bin, will ich so werden wie der Papa!"<br /> „Beides geht nicht, Schätzchen!"
#papa #schätzchen
Ich versuche mich heute wie eine normale, glückliche und mental stabile Person zu verhalten. Wünscht mir Glück.
#person #glück
Wenn du ein Glas Bier siehst auf diesem Foto, dann wird es Zeit fürs Wochenende.
#foto #zeit #bier #wochenende #glas
Betrunken bist du, wenn du auf dem Heimweg vom Fahrrad fällst, obwohl du gar kein Fahrrad dabei hast.
#fahrrad #heimweg
Es ist scheiß egal wie eilig du es hast, wenn ein Arschloch dir im Kofferraum hängt, hältst du dich an die Geschwindigkeit!
#arschloch #kofferraum #geschwindigkeit
Die Corona-App ist im Grunde wie Tinder rückwärts. Erst trifft man sich. Dann meldet die App ein Match. Und kurz darauf fühlt man sich sehr einsam.
#tinder #app #grunde #match #corona
Egal wie alt du bist, wenn irgendwo der Biene-Maja-Song läuft, singst du mit.
#biene
Notiz an mich:<br /> Gaaaaanz wichtig!!!!<br /> Erst auflegen! Dann<br /> A****loch sagen!
Sarkasmus. <br /> <br /> Weil es illegal <br /> ist, dumme leute zu schlagen.
Und da sitzen sie wieder in ihren Gärten, vor dem Weber Grill für 789 € und grillen das 10er Pack Würstchen für 99 Cent.
#cent #pack #grill #gärten #weber #würstchen
Mein Weihnachten:<br /> Ich esse.<br /> Ich esse.<br /> Ich esse.<br /> Ich esse.<br /> Mir ist schlecht.<br /> Ich warte.<br /> Ich warte.<br /> Ich warte.<br /> Ich esse.<br /> Ich esse.<br /> Mir ist schlecht.<br /> Ich warte.<br /> Ich esse.<br /> Mir ist schlecht.<br /> Ich gehe ins Bett.
#weihnachten #bett
Rewe will in diesem Jahr nur<br /> noch Eier verkaufen, für die<br /> keine kleinen Küken sterben<br /> müssen.
#jahr #eier #küken