Made My Day

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Ich, Erzieherin, habe gestern ein<br /> Kind gefragt, ob seine Gummistiefel<br /> gefüttert sind. Das Kind schaut ganz<br /> betroffen zu Boden und nuschelt:<br /> Ich wusste nicht, dass<br /> man die füttern muss.
#kind #erzieherin #boden #gummistiefel
Gespräche im Kellerabteil:<br /> <br /> Ventilator: „Pass auf, bald holen sie mich<br /> wieder für 4 Monate Schinderei nach oben.“<br /> <br /> Fondue: „Ich hab noch ein halbes Jahr<br /> Urlaub. Ich will nichts davon hören.“<br /> <br /> Hometrainer: „Bin seit 10<br /> Jahren in Rente ihr Loser!“
#jahr #urlaub #jahren #monate #rente #loser #kellerabteil #schinderei
Nur noch <br /> zwei Tage, <br /> dann ist dieses<br /> verschissene <br /> Jahr endlich<br /> vorbei.
#tage
Die Playstation 2 ist die meistverkaufte Spielekonsole aller Zeiten.
#zeiten #playstation #spielekonsole
William Shakespeare erfand das englische Wort „swagger“.
#wort #shakespeare
Mein persönlich größter<br /> Kleinanzeigenfail?<br /> <br /> Zwei große Standlautsprecher<br /> durch die halbe Stadt geschleppt,<br /> um dann knapp 11 Monate später in<br /> exakt die Wohnung einzuziehen,<br /> von der ich die abgeholt habe.
#stadt #wohnung #monate #kleinanzeigenfail #standlautsprecher
Kannst du dich noch daran<br /> erinnern, als wir gemeinsam<br /> essen gegangen sind?<br /> Das waren noch Zeiten.
#zeiten
Wir können den Wind nicht ändern, aber die Segel anders setzen.
#wind #ändern #segel
„Zärtlich wischte er ihr die Träne weg.<br /> Und ihre Augenbraue auch.“<br /> <br /> ENDE.
#träne #augenbraue
In einer Wassertiefe von 10 Metern erscheint dein Blut grün.
#metern #blut #wassertiefe
Ich war heute morgen so verpeilt, dass ich statt zur Arbeit in den Urlaub gefahren bin. Na hoppla.
#arbeit #urlaub
Finde jemanden, der weiß, dass du nicht perfekt bist, dich aber so behandelt, als wärst du es.
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren ...<br /> <br /> Aber ich verlieren nie. Ich bin ein Gewinner!
#gewinner #kilos