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Zeit für das wöchentliche ...<br /> ... "wie weit komm ich mit meinem Reservertank noch" - Spiel.
#reservertank
Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.
#weihnachtsgeschenke #nachbarn #pakete
Wenn du einen Menschen gefunden hast, der für dich die Welt bedeutet ...<br /> halt ihn fest!
#menschen #welt
Nächste Woche beginnt das Jahr 2017. <br /> <br /> Und ich versuche immer noch zu verstehen, was 2016 passiert ist.
#jahr #woche
Deutschland<br /> <br /> Man regt sich auf, was alles falsch läuft in der Welt. Und dann kauft man 5 Koteletts im Discounter für 1,90 € und geht grillen.
#welt #discounter #koteletts
Die 3 Stufen von Raclette.<br /> <br /> Vorbereitung:<br /> „Das reicht NIEMALS, das sind ja<br /> nur 2 kg Käse pro Nase!“<br /> <br /> Essen:<br /> „FINGER WEG, DAS IST MEINS!“<br /> <br /> Folgen:<br /> 12 Wochen Käsebrot und<br /> Putengeschnetzeltes<br /> mit Mais.
#stufen #ist #käse #käsebrot #mais #meins #nase #niemals #putengeschnetzeltes #raclette #weg #wochen #das
Berlin will die Vermietung von Sportwagen an Fahranfänger verbieten.
Bei meinem Heiligenschein blinkt schon wieder die Inspektionsleuchte.
#heiligenschein #inspektionsleuchte
Echte Männer bringen sonntags ihrer Frau den Abwasch ans Bett.
#frau #männer #bett #abwasch
So ein japanisches Ehepaar hat mir heute im Park eine Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest hab ich net verstanden.
#rest #park #ehepaar #spiegelreflexkamera
Nah am Fernseher zu sitzen schadet den Augen nicht.
#fernseher #augen
Wenn ich mich das nächste Mal verliebe, bin ich mal das Arschloch.
#arschloch #mal
Du und ich: wir sind eins. Ich kann dir nicht wehtun, ohne mich zu verletzen.
Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!"<br /> Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!"<br /> *verständnisvolles Nicken*
#frau #sie #mann #kasse #wein #schokolade #tampons #nicken