Made My Day

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Wenn du dir jeden Tag einen Becher Kaffee to go mit Plastikdeckel kaufst, erzähl mir nix von Bio, fair Trade oder deinem veganen Lebensstil.
#kaffee #tag #lebensstil #becher #bio #plastikdeckel #trade
Datenschutz durchgespielt<br /> (BILD)
Das Runde muss ins Eckige! Oder anders gesagt: Ich geh jetzt ins Bett
#bett #runde #eckige
Markiere eine Person, die den ersten Glühwein mit dir trinken muss!
#person #glühwein
Nein, ich habe keine Hintergedanken. Ich bin einfach so freundlich.
#hintergedanken
Staubsauger läuft Auto hupt Telefon klingelt Mama schließt kurz ihre Augen
#auto #mama #telefon #augen
Die schönsten Umarmungen sind die spontanen. Aus dem Herzen.
#herzen #umarmungen
Wir<br /> müssen uns<br /> nicht finden, wir sind<br /> immer an der Bar.
#bar
Stehe mit meinem Hund am<br /> Kundenschalter der Bahn.<br /> <br /> „Ich möchte einen Sitzplatz reservieren.“<br /> <br /> „Einen was?“<br /> <br /> „SITZPLATZ!“<br /> <br /> *Hund eskaliert*
#hund #bahn #sitzplatz #kundenschalter
Hab mir gestern Nudeln mit Soße gemacht. Heute war noch Soße übrig, also hab ich Nudeln gekocht. Morgen mache ich dann Soße für die Nudeln, die heute übrig geblieben sind. Scheiße, das ist ein richtiger Teufelskreis. Ich werde wohl mein Leben lang Nudeln mit Soße essen.
#leben #soße #übrig #nudeln #teufelskreis
Wenn jemand sagt: "Ich kenne da eine Abkürzung!" <br /> <br /> - Plötzlich bist du mitten im Dschungel <br /> - Überquerst einen Fluss <br /> - Triffst Frodo aufm Weg nach Mordor
#weg #abkürzung #dschungel #fluss #frodo #mordor
Männer so: „Was, du hast<br /> schon wieder deine Tage?“<br /> <br /> Was glauben die, wie das funktioniert?<br /> Soll ich einfach mein monatliches<br /> Menstruations-Abo kündigen?!
#tage #menstruations
Heutzutage bedroht die Mafia aus Rache nicht mehr deine Familie, sondern deine WLAN-Router.
#familie #wlan #mafia #rache
Datingapp:<br /> <br /> Typ: „Hi.“<br /> <br /> Ich: Oh Gott, ich hab<br /> da schon keinen<br /> Bock drauf.
#bock #gott