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Jeder Mann guckt sich gerne schöne Frauen an. <br />
<br />
Aber er sollte die nehmen, die sich um sein Herz kümmert, nicht um seine Augen.

Gefällt 115185 Personen

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#herz #frauen #mann #augen
Seit zwei Jahren werben die gleichen<br />
Gesichter: „Ich parshippe jetzt!“<br />
<br />
Scheint ja gut zu klappen...

Gefällt 6115 Personen

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#gesichter #jahren
„Iss mal die 3 Chilis!“<br />
„Bist du bescheuert?!“<br />
<br />
„Ich wette, du traust dich nicht, die 3 Chilis zu essen!“<br />
„ACH JA? GIB MIR 4!“<br />
<br />
- Wie Männer funktionieren und warum sie früher sterben

Gefällt 13993 Personen

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#männer #mir #chilis
Richtig Lust auf:<br />
<br />
- Kekse backen<br />
- Weihnachtsmarkt<br />
- Glühwein<br />
- Schnee<br />
- Im Pullover auf dem Sofa liegen<br />
- Um 16:30 Uhr den Sonnenuntergang beobachten

Gefällt 20072 Personen

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#uhr #sofa #sonnenuntergang #lust #pullover
Medizinisches Marihuana kann Krebszellen einfrieren und die Verbreitung verhindern.

Gefällt 48109 Personen

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"Du kannst doch nicht das Kind schubsen!" - "Aber es hat mich beleidigt." - "DU BIST 27!" - "Und du bist doof."

Gefällt 32535 Personen

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#kind #bist
Manchmal schaue ich nach<br />
oben und denke an euch, die<br />
nicht mehr bei uns sind. Ich habe<br />
Tränen in den Augen, weil ich euch<br />
schrecklich vermisse, aber gleich-<br />
zeitig habe ich ein leichtes Lächeln<br />
auf den Lippen, weil die Zeit, die<br />
ich mit euch verbringen durfte,<br />
eine wunderschöne Zeit war.

Gefällt 5406 Personen

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#lächeln #zeit #augen #lippen #tränen
Wieso ich mich auf den 14. Februar freue?<br />
Weil da Valentinstag ist: 0 %<br />
Weil da Freitag ist: 100 %

Gefällt 23334 Personen

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#freitag #valentinstag
S-Bahn. Ticketkontrolle. <br />
<br />
Kontrolleur scannt mein Monatsticket <br />
(mit dem ich am Wochenende eine Person <br />
mitnehmen kann). <br />
<br />
Ein paar Sitze weiter sagt ein Mann, <br />
er habe kein Ticket.<br />
<br />
Kontrolleur: „Kein Problem,<br />
Sie fahren bei dem da mit.“ <br />
<br />
Cool zu sein, kann so einfach sein.

Gefällt 6146 Personen

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#person #sie #wochenende #mann #problem #ticket #sitze #monatsticket
Daten uns seit 3 Monaten<br />
und ich habe ihn vor ein paar<br />
Wochen meinen Eltern vorgestellt.<br />
Mein Bruder und seine<br />
Freundin waren auch da.<br />
<br />
Nun ja – jetzt sind wir<br />
Geschwister single und er ist<br />
mit der Ex meines Bruders<br />
zusammen. 🫣

Gefällt 2531 Personen

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#freundin #wochen #eltern #monaten #bruder #bruders #geschwister
Die Lehre aus der „Raupe Nimmersatt“:<br />
Man isst ganz viel und wird dann ganz, ganz hübsch. Mein Lieblingsbuch.

Gefällt 13751 Personen

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#lehre #lieblingsbuch #nimmersatt
Apple hat in einem Pressebericht bestätigt, dass die Leistung von älteren iPhones per Update gedrosselt wird.

Gefällt 4625 Personen

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#älteren #leistung #update #pressebericht
Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.

Gefällt 4593 Personen

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Meine Hose<br />
und ich führen<br />
jetzt eine offene<br />
Beziehung.

Gefällt 988 Personen

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#beziehung #hose
Wenn ich sage:<br />
„Ich habe Hunger“, haben<br />
wir ca. eine halbe Stunde Zeit,<br />
bevor ich zu einer anderen<br />
Person werde.<br />
<br />
Das möchte niemand!

Gefällt 9490 Personen

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#person #zeit #hunger #stunde
Mich hat gerade eine 4-Jährige untersucht. <br />
<br />
Ich bin krank, soll zwei Tage zuhause bleiben und Wein trinken.<br />
<br />
Hatte schon schlechtere Ärzte.

Gefällt 14632 Personen

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#tage #wein #ärzte
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