Made My Day

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Früher war alles besser! Zum Beispiel gestern, da war noch Wochenende ...
#wochenende #beispiel
Mein Humor ist sehr simpel: Wenn ich lage, war es lustig.
#humor
Bewundernswert ist der Mann, der jede andere haben könnte, aber nur Augen für dich hat.
#mann #augen
Rezept:<br /> 2 Zehen Knoblauch<br /> Ich:
#ich #knoblauch #zehen
Beim Bachelor wäre ich ja die Kandidatin, die in Jogginghosen kommt, den Typen stehen lässt und das Buffet leer futtert.
#typen #jogginghosen #buffet #bachelor #kandidatin
An der Supermarktkasse 1 drängelt ein<br /> Typ mit Einkäufen unterm Arm vor und verlangt,<br /> dass noch eine Kasse geöffnet wird.<br /> <br /> Kassiererin (freundlich):<br /> „Sie können auf Kasse 3 auflegen.“ <br /> <br /> Während er triumphierend alles aufs<br /> Band wirft, kommt die Durchsage:<br /> „Wir öffnen Kasse 2 für Sie.“
#sie #arm #öffnen #typ #kasse #band #durchsage #einkäufen #supermarktkasse
Was ist, wenn Schokolade gar nicht dick macht und es doch das Leitungswasser ist!?
#schokolade #leitungswasser
Hab meiner Freundin gerade auf eine zehnminütige Sprachnachricht mit „Ok“ geantwortet.<br /> <br /> Auch sonst suche ich gerne die Gefahr.
#freundin #sprachnachricht #gefahr
Der Wäscheberg schaut mich an, ich schaue zurück, ohne den Blickkontakt zu verlieren. Schiebe mir einen Keks in den Mund. Gewonnen.
Endlich wieder im Schlüpper aufm Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.
#nachbarn #balkon #schlüpper
Eine beim Martinszug<br /> am Straßenrand liegende<br /> Laterne entpuppte sich,<br /> beim Versuch sie auf-<br /> zuheben, als Dackel mit<br /> blinkendem Halsband.<br /> Montag gehe ich zum<br /> Augenarzt.
#versuch #laterne #straßenrand #augenarzt #halsband #martinszug #dackel
„Ich mache jetzt auch Fitness.“<br /> „Hier ist mein Trainer.“<br /> „Das ist ein Sofa!“<br /> „Personal Couch!“
#sofa #couch #trainer #fitness
Vergangenheit ist, wenn es nicht mehr wehtut.