Made My Day

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Wenn in Zukunft jemand<br /> fragt, warum ich single bin,<br /> sage ich einfach:<br /> <br /> Lieferketten-<br /> Probleme.
#zukunft
Ich geh dieses<br /> Jahr als Sofa und<br /> bleib zu Hause.
#jahr #hause #sofa
Meine Kurven sind das Erfolgreichste an mir, sie expandieren ständig.
#kurven #erfolgreichste
Scheiße! Über den verfickten Hurenrand gemalt! Orrr! Jetzt ist der arschgekackte Fotzenstift abgebrochen! Mandalas entspannen mich sehr.
#fotzenstift #hurenrand
Montiere gerade die Rauchmelder ab. Komplett sinnlos. Bisher nie gebraucht.
#rauchmelder
Wenn eine Frau „einfach nur so“ sagt, plant sie bereits den Ort, wo sie deine Leiche vergraben wird.
#frau #ort #leiche
Der schlimmste Moment<br /> auf Arbeit ist, wenn ein Kollege<br /> etwas von mir will, was mit der<br /> Arbeit zu tun hat, während<br /> ich gerade ein Quiz mache,<br /> welches Gemüse ich bin.
#moment #arbeit #gemüse #kollege #quiz
Putzen ist total gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dabei fast die Bierflasche ins Hirn gestoßen.
#frau #über #hirn #mann #bierflasche #küche
Arnold Schwarzenegger war als Jugendlicher so fitnessverrückt, dass er am Wochenende in die geschlossenen Fitnessstudios einbrach, um trainieren zu können.
#wochenende #fitnessstudios #jugendlicher #schwarzenegger
Ich bin nicht nachtragend. Ich kann mir nur gut merken, wer mich für dumm verkauft hat.
Körperwärme ist besser als jede Heizung.
#heizung
#mmd #mademyday
Das Glück ist das einzige, das sich verdoppelt, wenn man es teilt.
#glück
Manchmal ist eine Umarmung das einzige was man braucht, um sich besser zu fühlen.
#umarmung