Made My Day

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Immer, wenn mir jemand sagt, wie schlimm Kohlenhydrate sind, umarme ich meine Packung Nudeln und flüstere:<br /> „Wir zwei gegen den Rest der Welt!“
#rest #welt #packung #nudeln #kohlenhydrate
„Jahr 2020“<br /> <br /> ★☆☆☆☆☆☆☆<br /> Totaler Mist, war von Anfang an kaputt. Rückgabe wird leider verweigert.
#anfang #mist
Kollege „Wenn ich mit dem Thermomix Suppe koche, brauche ich nur einen Topf!“<br /> <br /> Ich „Verrückte Sache. Ich ohne Thermomix auch!!“
#suppe #sache #topf #thermomix
Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.
#wein #gläsern #flüssigdiät
Ich wende exzessiv Sarkamus an, denn jemanden im Garten zu vergraben ist leider verboten.
#garten #sarkamus
Menschen, die Ironie nicht verstehen. Die Liebe ich ganz ganz arg doll!
#liebe #ironie
Meine Krankenkasse hat Humor: Ich hab zweimal vergessen, ein Formular zurückzusenden und sie haben es mir erneut zugeschickt, inklusive eines Flyers "Leben mit Demenz".
#humor #formular #demenz #flyers #krankenkasse
Amerika wirkt überrascht, das es tatsächlich Probleme gibt, die man nicht erschießen kann.
#überrascht #probleme
Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.
#labello
Kalorien werden beim Überbacken mit Käse ja abgetötet, wie jeder weiß.
#käse #überbacken
Wie ich im<br /> Jahr 2021 diskutiere:<br /> Du hast Recht,<br /> Tschüss.
#jahr #recht #tschüss
Wie oft man „Guten Morgen“ sagt und „leck mich am Arsch“ meint.
#arsch #morgen
Ich habe endlich<br /> meine Seelenverwandte<br /> Pflanze gefunden!
#pflanze #seelenverwandte
Manchmal wünschte ich, im Himmel gäbe es Besuchszeiten und wenn es nur für einen Augenblick wäre.
#himmel #augenblick #besuchszeiten