Made My Day

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Da muss ich erst mal ne Nacht drüber feiern.
#nacht
Ich muss Bettwäsche wechseln!<br /> <br /> Ich hasse Bettwäsche wechseln!<br /> <br /> Aber ich liebe es, in frischer<br /> Bettwäsche zu schlafen.<br /> <br /> Erkennt ihr mein Dilemma?
#bettwäsche #dilemma
„Wenn die Wehen ein-<br /> gesetzt haben, wie lange dauert<br /> es, bis das Kind endgültig<br /> draußen ist?“<br /> <br /> „19 Jahre.“
#kind #jahre #wehen
Wahllos Leute anschreien, bis man eine geknallt kriegt. Das ist russisch Tourette.
#leute #tourette
„Ich bin sowas von<br /> fertig mit dieser<br /> Woche!“<br /> <br /> Ich, dienstagmorgens.
#woche
"„Manchmal vergesse ich, dass das Gericht vegan sein muss, und nehme Butter. Aber egal, die merken das eh nicht.“<br /> <br /> - mein Kumpel, 27, Koch"
#kumpel #butter #gericht #koch
Meine Freunde sind unbezahlbar. Sie haben den selben Dachschaden wie ich.
#freunde #dachschaden
In Japan fehlen der Pornoindustrie männliche Darsteller. Es gibt nur etwa 70 Darsteller und 10.000 Darstellerinnen.
#darsteller #darstellerinnen #japan #pornoindustrie
Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.
#moment #kindergarten #rente
SALE ist englisch und bedeutet, dass alles Coole jetzt superbillig und nicht in deiner Größe verfügbar ist.
#größe #coole
Dummheit fängt dort an, wo Sarkasmus nicht mehr verstanden wird.
#sarkasmus
Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.
#freunden #bier #therapie
Ein Priester aus Louisiana wurde verhaftet, weil er einen Dreier mit zwei Dominas auf dem Kirchenaltar hatte und dies filmte.
Oma hat früher gesagt: Wenn du mal traurig bist, weil alle Typen Idioten sind, nimm deine Freundin an die Hand und sauf Mädchen, sauf!
#freundin #typen #hand #idioten #mädchen