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Habe heute eine Prostituierte getroffen. Sie sagte, dass sie für 20 € alles macht. Jetzt ratet mal wer ein aufgeräumtes Zimmer hat.
#zimmer #prostituierte
Supermarkt:<br /> „Hey, lass 10 Kassensysteme kaufen, aber nur eine benutzen.“
#kassensysteme
Man sollte sich nicht mit Menschen anlegen, die Morgens frisch, fröhlich und Motiviert sind! Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.
#menschen #motiviert #morgens #psychopathen
Personen, die in Sätzen ständig „Alder“, „Hör mal zu“ und „Ich schwör“ verwenden, wurden als Baby drei Mal in die Luft geworfen und nur zwei Mal aufgefangen!
#baby #mal #luft #sätzen
Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.<br />
#kaffee #arbeit #glühwein
Ich weiß ja nicht, wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.
#freitag
Nur weil du nicht tanzen kannst, bedeutet das nicht, dass du nicht tanzen sollst.<br /> <br /> - Alkohol
Davor<br /> Niemals
#niemals
„Die Kabel sind durchgebissen.“<br /> <br /> „War sicher ein Marder.“<br /> <br /> „War aber nicht das erste Mal.“<br /> <br /> „Serienmarder?“
#mal #kabel #marder
Wir brauchen das!!!
„Sag mal, du hast doch die gleiche<br /> Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete<br /> hast du für den Flur gekauft?“<br /> <br /> „13 Rollen.“<br /> <br /> Eine Woche später:<br /> „Du, von den 13 Rollen sind<br /> 7 übrig geblieben!“<br /> <br /> „Ja, war bei mir damals auch so.“
#woche #wohnung #übrig #flur #rollen #tapete
Männliche Fledermäuse haben entweder große Hoden oder ein großes Gehirn. Beides geht nicht.
Wie würdest du dein Leben in einem Wort beschreiben?<br /> "Hä?"
#leben #wort
Hiermit möchte ich<br /> mich bei allen 30-Jährigen<br /> entschuldigen, die ich als<br /> alt bezeichnet habe,<br /> als ich 18 war.
Endlich eine Jeans gefunden, die super sitzt.<br /> Sie heißt Jogginghose.
#jogginghose #jeans