Made My Day

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„Wie geht's dir?“ „Gut.“ <br /> <br /> - Die meisterzählte Lüge der Welt.
#welt #lüge
Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.
#sack
Ich esse, was mir gefällt. Und wer sich über mein Gewicht lustig macht, den esse ich als Nächstes!
#über #gewicht #nächstes
Manchmal bleibe ich stehen,<br /> blicke auf den langen Weg, der<br /> bereits hinter mir, die lange Reise,<br /> die noch vor mir liegt, und weiß<br /> nicht, wie ich es schaffen soll.<br /> Dann zucke ich mit den Schultern<br /> und gehe einfach weiter.
#weg #schultern #reise
Mein Freund: „Ich hab dieses<br /> Jahr einen fetten Bonus von<br /> der Firma bekommen.“<br /> <br /> Ich: „Oh, ich hör die<br /> Hochzeitsglocken läuten.“<br /> <br /> Er: „Oh, ich hör den<br /> Ehevertrag rascheln.“ 🤣🤣🤣
#jahr #freund #firma #bonus #hochzeitsglocken #ehevertrag
Patenkind (3), offensichtlich Vollprofi in Sachen Erziehung: Sein Geschwisterchen (9 Wochen) weint. „Mama, hau mal ganz fest drauf, dann geht es vielleicht aus!“ <br /> <br /> #ähmja<br /> #guteidee<br /> #fast
#wochen #sachen #erziehung #geschwisterchen #vollprofi
Ein echter Mann schafft 2 Döner – keine 100 Sit-Ups.
#mann #döner #sit
Winter 1978/1979<br /> wer war dabei?<br /> (BILD)
Hat Schokolade einen hohen Kakaoanteil, kann sie dafür sorgen, dass man schlank bleibt.
#schokolade #kakaoanteil
Eine Frau prügelte ihren Freund krankenhausreif, weil er ihre Pommes aß.
Er meinte, er braucht<br /> Zeit für sich.<br /> <br /> Jetzt ist er seit 3 Wochen aktiv<br /> auf Tinder – sehr intensive<br /> Selbstfindung.<br /> 🧘‍♂️📱
#zeit #wochen #tinder #selbstfindung
Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.
#buch #öffnet #handyhülle
„Lust auf Pizza?“<br /> <br /> Ich:
#pizza
Sitze in der Badewanne<br /> und genieße den Abend.<br /> Wenn meine Laune noch<br /> besser wird, lasse ich mir<br /> später auch noch<br /> Wasser ein.
#abend #wasser #laune #badewanne