Made My Day

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Alle: „Bist du sauer?“<br /> Alle: „Bist du traurig?“<br /> Alle: „Du siehst genervt aus.“<br /> Alle: „Ist was mit dir?“<br /> <br /> Ich: „Leute, das ist mein Gesicht!“
#gesicht
Frauen stellen die Mikrowelle auf zwei Minuten:<br /> <br /> Saugen, räumen die Spülmaschine aus und ein, telefonieren, schreiben sechs Tweets, gebären drei Kinder und befreien die Völker Mittelerdes.<br /> <br /> Männer stellen die Mikrowelle auf zwei Minuten:<br /> <br /> Gucken wie der Teller sich lustig dreht.
#kinder #minuten #teller #spülmaschine #mikrowelle #tweets #völker #mittelerdes
Habe den frühen Vogel abgeschossen. War Notwehr.
#vogel #notwehr
Mein Chef hat mich beauftragt Kaffee für ihn zu holen. Sitze nun im Flugzeug nach Kolumbien.
#kaffee #chef #flugzeug #kolumbien
Davor hatten<br /> wir als Kind doch<br /> alle Angst:<br /> (BILD)
#kind #angst
Könnten wir bitte festhalten,<br /> dass nicht alle Männer Idioten<br /> sind, sondern dass es auch<br /> mega coole und ehrliche<br /> Exemplare gibt?!
#männer #idioten #exemplare
Hast Du gerade Zeit?<br /> „NEIN. Ich prüfe wichtige Unterlagen."<br /> Du liegst faul im Bett rum.<br /> „EINE MATRATZE IST EINE<br /> WICHTIGE UNTERLAGE!"
#zeit #ist #bett #eine #wichtige #matratze #unterlage #unterlagen
Delfine versuchen manchmal ertrinkende Menschen zu retten.
#menschen
Ausgewachsene Katzen miauen nur, um mit uns Menschen zu kommunizieren. Die anderen Katzen sind ihnen egal.
Freunde sind übrigens die, die bleiben, wenn man mal eine Zeit lang nicht wie gewohnt funktioniert.
#zeit #übrigens
Optimismus ist die Fähigkeit, den blauen Himmel hinter den Wolken zu ahnen.
#himmel #fähigkeit #wolken
Wahre Liebe ist, wenn man sich mit 80 noch gegenseitig Klapse auf den Hintern gibt, egal wo der dann hängt.
#liebe #hintern #klapse
Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert, letzte Woche war es bis Freitag.<br />
#woche #freitag #montagstief