Made My Day

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„Willst du mich heiraten?“<br /> <br /> „Nein!“<br /> <br /> - Drei Stunden peinliche Stille im Heißluftballon …
#stille #stunden #heißluftballon
„Ich habe gelesen,<br /> dass ich dieses Jahr nicht<br /> verreisen sollte.“<br /> <br /> „Ach, Horoskope ...“<br /> <br /> „Nein. Kontoauszüge.“
#jahr #horoskope
Wenn Sauron dich braucht, aber du noch mit deinem Hund Gassi gehen musst.
#hund #gassi #sauron
Ich bin dafür, dass alleinerziehende Mamas heute mitsaufen.
#mamas
Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.
#montag #welt #horrorgeschichte
Meine Frau sagt oft „du Hengst“ zu mir.<br /> <br /> Heute zum Beispiel:<br /> „Du Hengst nur noch auf der Couch rum.“
#frau #couch #beispiel #hengst
STERB!!<br /> <br /> „Der Imperativ von 'sterben' wird mit 'i' gebildet. Du bildungsresistenter Intelligenzallergiker."<br /> <br /> Sterbi?
#imperativ #intelligenzallergiker
Das einfachste<br /> Glücksrezept:<br /> <br /> Weniger grübeln.
#glücksrezept
Wie der Chef<br /> uns sagt, dass wir<br /> zur „Familie“<br /> gehören.<br /> <br /> Ich, der sich diese<br /> Woche schon bei 30<br /> anderen „Familien“<br /> beworben hat.<br /> (BILD)
#woche #chef
Hab meinem Sohn (5) gesagt,<br /> dass man vom Daumenlutschen<br /> dick wird.<br /> <br /> Gestern im Supermarkt schreit er<br /> eine Schwangere an: „Ich weiß,<br /> was du gelutscht hast!!!“
#supermarkt #sohn #daumenlutschen #schwangere
Meine Oma hat mir<br /> mal gesagt: „Wenn du dich<br /> in jemanden verliebt hast,<br /> dann bist du an niemand<br /> anderem mehr interessiert.<br /> Falls doch, bist du<br /> nicht verliebt.“
#oma
„Wir bräuchten dann noch Ihre Religionszugehörigkeit."<br /> „Gutgläubig."
#ihre #religionszugehörigkeit
Manche verstehen sehr gut, die Opferrolle zu spielen während sie selbst der Täter sind.
#opferrolle #täter
Eine leise Stimme meinte, ich könnte heute mal zum Sport gehen. Jetzt lachen wir beide.
#stimme #sport