Made My Day

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Wer am Black<br /> Friday nichts kauft,<br /> kann übrigens bis<br /> zu 100 % sparen.
#übrigens #black #friday
Im Büro. Mein Telefon klingelt.<br /> <br /> Ich sehe, es ist Kollege M. und melde mich:<br /> „Ramses’ Pyramidenverleih, mein Name<br /> ist Cleopatra, was kann ich für Sie tun?“<br /> <br /> Er, völlig überrascht: „Das ergibt historisch<br /> überhaupt keinen Sinn.“<br /> <br /> Ich mag den. :)
#sie #sinn #überrascht #telefon #büro #überhaupt #name #kollege #cleopatra
Melonen sind so praktisch. Man isst. Man trinkt. Und man wäscht sich das Gesicht.
#gesicht
Es ist möglich, an einem Lachanfall zu sterben.
Arschloch vor mir an der Kasse schreit sein Kind an, weil was runtergeflogen ist. Hab mein Zeug dazugeworfen und mich neben das Kind gestellt.
#kind #kasse #zeug
Oma hat erfahren, dass mein Freund mich betrogen hat und mir<br /> einen Brief geschrieben: „Hier 50 €, kauf dir etwas Schönes. Ich hoffe, dir geht es gut. Fühl dich gedrückt.<br /> <br /> PS: Opa hat einen Baseballschläger.“<br /> <br /> #gangstergranny
#freund #baseballschläger #brief #schönes
„Ein Bier, bitte!“<br /> <br /> Alkoholfrei?<br /> <br /> „Nein, lactosefrei!“<br /> <br /> Willst du mich verarschen?<br /> <br /> „Du hast doch angefangen.“
#bier
Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.
#bäume
Dating 2020: eine Freundin hat sich mit jemandem im Baumarkt verabredet und dort haben beide eine halbe Stunde in der Gartenabteilung auf Gartenstühlen gesessen und geredet, bis ein Mitarbeiter beide bat, zu gehen.
#freundin #mitarbeiter #stunde #baumarkt #gartenabteilung #gartenstühlen
Würdest du<br /> deiner Schwester<br /> für 2.000 Euro eine<br /> Glatze rasieren?
#schwester #euro #glatze
Die höchste Form der Ignoranz ist, wenn du etwas ablehnst, über das du noch gar nichts weißt.
#über #form #ignoranz
Wer mich früh morgens falsch weckt und trotzdem überlebt. Den mag ich!
#überlebt