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Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.
#mann #geld
Beim Bäcker hat sich eben ein Rollstuhlfahrer einen „Coffee to roll“ bestellt.<br /> <br /> Humor? Hat er!
#bäcker #rollstuhlfahrer
Bereits 3-4 Gläser Wein pro Tag können dir dabei helfen, dass dir der ganze Mist einfach egal ist.
#tag #wein #mist #gläser
Echte Männer reden nicht darüber, was sie mit einer Frau anstellen. Sie tun es.
#frau #männer
„Guck mal, mein Aquarium.“<br /> <br /> „Wie heißen die denn?“<br /> <br /> „Halb drei und Viertel vor Zwölf.“<br /> <br /> „???“<br /> <br /> „Das sind Uhrzeitkrebse!“
#zwölf #viertel #aquarium #uhrzeitkrebse
Liebes Dr. Sommer-Team, <br /> <br /> wenn ich mich im Bürostuhl zurück lehne, klappen meine Augen zu.<br /> <br /> Bin ich eine Puppe?<br />
#augen #bürostuhl #puppe
Woran erkennt man,<br /> dass man erwachsen ist?<br /> Man darf zwar lange auf-<br /> bleiben, aber man schafft<br /> es nicht mehr.
Wer nur nach dem Äußerlichen geht, verpasst die wunderbarsten Menschen.
#menschen #äußerlichen
Israelische Forscher sagen, dass es nur noch ein Jahr dauern soll, bis sie in der Lage sind, Krebs vollständig heilen zu können.
#jahr #lage #krebs #forscher
"Und so frage ich Dich, willst Du die hier anwesende..."<br /> @obenrechts (BILD)
#dich
Ratten lachen, wenn man sie kitzelt.
Jeder kehre vor der eigenen Tür und die Welt ist sauber.
#welt #tür
„Sooo ich würde gerne einmal<br /> die Personalien und Ihren<br /> Gewerbeschein sehen.“<br /> @sukeflp<br /> Foto: © Polizei Wesel<br /> (BILD)
#foto #ihren #personalien #gewerbeschein #wesel
„Ich finde deinen Sarkasmus zum Kotzen!“<br /> <br /> Soll ich dir die Haare halten?
#sarkasmus #haare #kotzen