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Könnten wir heute die Uhren nicht gleich um 2 Monate vorstellen?

Gefällt 21993 Personen

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#monate #uhren
An Weihnachten hat meine<br />
Mama gesagt, sie freut sich darauf,<br />
wenn ich ihr nach diesem langen<br />
Studium von meinem ersten<br />
Arbeitstag erzählen kann.<br />
<br />
Morgen ist mein erster Arbeitstag.<br />
<br />
Meine Mama ist im Februar<br />
gestorben. 😔🕊️

Gefällt 940 Personen

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#weihnachten #studium #mama #arbeitstag #februar
Ich war<br />
zwar jung und naiv<br />
mit 18...<br />
<br />
Aber ich war<br />
nicht die Freundin<br />
vom Wendler!

Gefällt 25087 Personen

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#freundin #wendler
Wenn du verrückte Freunde hast, dann hast du alles, was du brauchst.

Gefällt 4833 Personen

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#freunde
Chef: „Riechen Sie etwa nach Bier?“ Ich: „Bei dem Gehalt wird's kein Champagner sein.“

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#sie #bier #gehalt #champagner
In Indonesien wird Fußball mit einer brennenden Kokosnuss gespielt.

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#fußball #indonesien #kokosnuss

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Laut einer Studie funktioniert unser Gehirn besser, wenn wir regelmäßig Schokolade essen.

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#gehirn #studie #schokolade

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MadeMyDay Neue Webseite
Man liebt, weil man liebt. Dafür gibt es nicht immer einen Grund.

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#grund
Stell dir vor, du arbeitest für die NSA, kommst nach 2 Wochen Urlaub zurück ins Büro und hast 2.345.789.345.067 ungelesene Mails.

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#wochen #urlaub #büro #nsa #mails
Vegetarier die kein Fleisch essen aber Wurst aus Tofu, erinnern mich an Lesben die keine Männer brauchen, aber Penise lutschen, aus Plastik.

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#männer #fleisch #tofu #plastik #lesben #penise #wurst
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Gute Freunde sind die, die sich auch mal melden, ohne was zu brauchen...

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#freunde
Wenn ein Joghurt am 30. abgelaufen ist,<br />
isst mein Mann ihn am 31. morgens<br />
schon nicht mehr.<br />
<br />
Gestern Abend 23:55 Uhr sage ich zu ihm,<br />
dein Joghurt hat gerade im Kühlschrank<br />
geklingelt der läuft gleich ab.<br />
<br />
Zack, ist er aufgesprungen und hat ihn gegessen.

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#uhr #abend #mann #kühlschrank #joghurt
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