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Ich habe gerade eine Internetseite gefunden, über die man Kuhscheiße anonym an doofe Menschen schicken lassen kann.<br /> <br /> Mein Tag ist gerettet.
#menschen #über #tag #internetseite #kuhscheiße
Ich kaufe mir eine Eule. Die sitzt dann auf meiner Schulter und immer wenn jemand etwas zu mir sagt, wir dann so:<br /> <br /> Eule: „Huu“<br /> Ich: „Cares!“
#schulter #eule
Der Satz: „Ich wollte vorhin Geld holen, hab aber meine Maske vergessen!“ hätte noch vor einem Jahr zu einem anonymen Anruf bei der Polizei geführt. Heute erhält man mitfühlende Blicke.
#jahr #anruf #satz #geld #polizei #blicke #maske
Erfinde ein 160x200-Spannbettlaken mit dem Aufdruck „Kurze Seite“ auf der 160er-Seite und werde Milliardär.
#seite #aufdruck #milliardär
Die Vergangenheit ist da, um daraus zu lernen und nicht um darin zu leben.
#vergangenheit
Mein Leben ist gerade äußerst betrinkenswert. <br />
#leben #äußerst
Das deutsche Unternehmen „Magment“ baut Straßen, die Elektrofahrzeuge mit einer Effizienz von 95 Prozent aufladen können.
Jemand hat gerade meine Einfahrt zum umkehren benutzt, jetzt steh ich mit zwei offenen Bier und einem einsamen Gesichtsausdruck da.<br />
#bier #einfahrt #gesichtsausdruck
Je mehr du wiegst, desto schwerer ist es dich zu entführen ... pass auf dich auf ... iss Kuchen!
#kuchen
Nur wo du zu fuß warst, bist du auch wirklich gewesen.
Sei nie feige etwas zu tun, was dein Leben verärndern würde, denn es könnte deine größte Chance sein!
#leben #chance
Es gibt Tage, da hätte ich lieber gar kein Wetter. - Diese Woche wäre so eine.<br />
#wetter #woche #tage
Die Schweiz hat bei einer Volksabstimmung mit großer Mehrheit für die Ehe für alle gestimmt.
Eine Pizza Tonno bitte. „Ok, halbe Stunde.“<br /> <br /> Einen Salat und zwei Pizzen. „Ok, halbe Stunde.“<br /> <br /> Vier Pizzen, fünf Döner, Elfenstaub, das Horn von Gondor und eine Million Euro. „Ok, halbe Stunde.“<br /> <br /> - Jede Bestellung, immer -
#döner #stunde #pizza #pizzen #euro #million #salat #bestellung #gondor #horn #tonno #elfenstaub