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Aus Energiespargründen<br />
heißt Baden-Baden ab 1.10.<br />
Duschen-Duschen. <br />
<br />
Geht gleich wieder.

Gefällt 6791 Personen

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#baden #energiespargründen

Gefällt 9141 Personen

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Beim Aldi gibt’s jetzt Schnelltests.<br />
In Schulen nicht. Macht Sinn. Beim<br />
Aldi gibt’s ja auch Desinfektionsmittel,<br />
Seife, Luftfilter und Laptops. Vielleicht<br />
sollten wir den Unterricht da<br />
machen.

Gefällt 27242 Personen

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#sinn #unterricht #seife #laptops #aldi #schulen #desinfektionsmittel #schnelltests #luftfilter
Ich war heute mit meinem<br />
Hund spazieren und habe mit<br />
AirPods telefoniert. Habe mir<br />
Ratschläge für ein neues<br />
Studium geholt.<br />
<br />
Als ich mich umdrehte, stand da<br />
eine ältere Dame und meinte:<br />
„Wenn Sie das Ihren Hund fragen<br />
müssen, würd ich’s lassen.“

Gefällt 3021 Personen

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#sie #hund #ältere #studium #ihren #dame #ratschläge #airpods
Es gibt einen Regenraum in London, in dem es überall regnet, außer an der Stelle, wo du gerade stehst.

Gefällt 46599 Personen

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#überall #stelle #london #regenraum
MadeMyDay Neue Webseite
Wenn man sich in einer Gruppe<br />
befindet, schaut man<br />
automatisch zu der Person,<br />
der man sich am nächsten<br />
fühlt, wenn jeder lacht.

Gefällt 79101 Personen

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#person #gruppe
Narrenzeit in Deutschland:<br />
<br />
Köln: Alaaf<br />
Düsseldorf: Helau<br />
Baden Württemberg: Narri-Narro<br />
Restliches Deutschland:<br />
HAU AB MIT DER SCHEISSE!

Gefällt 12222 Personen

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#deutschland #mit #der #scheisse #baden #düsseldorf #restliches #württemberg
Die Kinder machen sich über<br />
„Die Ärzte“ lustig. „Beste Band<br />
der Welt, hahaha.“<br />
<br />
Ich kläre den kleinen Farin und seine<br />
Schwester Bela besser später über<br />
ihre Namensherkunft auf.

Gefällt 5765 Personen

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#über #kinder #schwester #welt #band #ärzte #farin #bela #namensherkunft
Morgen: Müde<br />
Mittag: Müde<br />
Abend: Müde<br />
<br />
Im Bett: HEY! EVERYBODY DANCE NOW!

Gefällt 8738 Personen

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#abend #bett #dance #mittag #now
Ich, wenn ich Auto fahre:<br />
„Ups, das war illegal.<br />
Na ja, egal.“<br />
(BILD)

Gefällt 9393 Personen

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#auto
Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hält ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Gefällt 4778 Personen

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#käse #über #haare #referat #vergänglichkeit
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<br />
Steine!<br />
Ich mag Steine. Große, Kleine flache, runde, eckige ... Egal! Hauptsache es tut weh, wenn man Arschlöcher damit trifft!<br />

Gefällt 84662 Personen

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#arschlöcher #steine #kleine
Wenn du die falsche Person so sehr geliebt hast, dann überleg mal, wie sehr du die Richtige lieben wirst.

Gefällt 100292 Personen

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#person #richtige #überleg
Wenn du schwarzen Humor hast, bist du wahrscheinlich intelligenter und emotional stabiler als diejenigen, die den Humor nicht bevorzugen.

Gefällt 1877 Personen

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