Made My Day

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Ein Hund weiß nicht, wie man Liebe schreibt, doch er weiß genau, wie man sie täglich zeigt.
#hund #liebe
Das kann man so nicht sagen, dass meine Tochter (2) komplett mein Leben bestimmt. Ich wäre heute eh um 7 Uhr auf den Spielplatz gegangen.
#uhr #leben #tochter #spielplatz
Nichts ist wert-<br /> voller als jemand,<br /> der ehrlich zu<br /> dir ist.
Deine Religion verbietet <br /> DIR irgendwas, nicht mir.<br /> <br /> Deswegen ist es ja <br /> auch DEINE Religion <br /> und nicht meine.
#religion #deine
Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.
#sarkasmus
Weihnachten <br /> ist vorbei, <br /> ich bin bereit für <br /> den Sommer!
#sommer
Und wenn du denkst, es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer.
#nutella
Die langsam verfaulenden<br /> Karotten in meiner Küche,<br /> wenn ich mir zum dritten Mal<br /> infolge Essen bestelle:<br /> (BILD)
#mal #essen #küche #karotten
Habe mir eben eine Welt vorgestellt, in der die ganzen Vollidioten ein Glöckchen um den Hals tragen. Es war sehr laut da.
#welt #hals #vollidioten #glöckchen
Im Guinnessbuch der Rekorde werden die<br /> dicksten Tiere nicht mehr aufgenommen,<br /> damit die Besitzer sie nicht grundlos zum<br /> Fressen zwingen.
#tiere #besitzer #fressen #guinnessbuch #rekorde
Mein Kollege 👮‍♂️ 🚔 vergisst gerne mal,<br /> dass man im Streifenwagen unterwegs<br /> ist und gibt ganz selbstverständlich<br /> eine Warnung per Lichthupe raus, wenn<br /> er einen mobilen Blitzer entdeckt ...<br /> Mitarbeiter des Monats. 😅
#monats #blitzer #warnung #lichthupe #kollege #streifenwagen
Entweder du nimmst mich so wie ich bin oder gar nicht!<br /> Eine andere Version gibt es von mir nicht!
#version
Ein Sonnenuntergang am Meer bei 25 Grad wäre jetzt voll mein Ding.
#grad #ding #sonnenuntergang #meer
Therapeut: „Wie sind Sie<br /> bisher damit umgegangen?“<br /> <br /> Ich: „Meistens mit Sarkasmus.“<br /> <br /> Therapeut: „Und hat es funktioniert?“<br /> <br /> Ich: „Ja, ganz fantastisch!“
Polizei: "Haben Sie was getrunken?" Ich: "Nein." Polizei: "Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken."
#sie #tag #liter