Made My Day

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Fitnesstrainer:<br /> „Haben Sie schon einmal bei<br /> einem Marathon mitgemacht?“<br /> <br /> Ich: „Sie meinen auf Netflix?“
#sie #netflix #marathon
Notiz an mich!<br /> Gaaaaanz wichtig !!!!<br /> Erst auflegen!<br /> Dann Arschloch sagen!
#arschloch
„Oh, Sternchen-Nudeln?“<br /> <br /> „Nein, meine Buchstabensuppe ist passwortgeschützt.“
#buchstabensuppe #sternchen
Die einzige Disney-Prinzessin, die ein Tattoo hat, ist „Pocahontas“.
Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen.
#moorhühner
Ich hätte so vieles werden können im Leben ...<br /> <br /> Und was bin ich heute?<br /> <br /> Müde!
#leben
Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.
#geschenke #mensch
Meine Eltern haben mir<br /> geschrieben, dass sie in einer Stunde<br /> spontan vorbeikommen. Ich habe geputzt<br /> wie ein wilder und nach zwei Stunden schickt<br /> Mama mir ein Bild von Erdbeerbowle im<br /> Garten und fragt, ob meine Wohnung<br /> jetzt endlich mal sauber ist.
#bild #eltern #stunden #wohnung #stunde #mama #garten #erdbeerbowle
Habe unter der Dusche gefurzt und es klang wie eine Ente. Darauf sagte ich: "Sei ruhig, Donald!" dann lachte ich für 5 Minuten, alleine.
#minuten #dusche #donald #ente
Laut einer Studie sind Menschen, die morgens nicht aus dem Bett kommen, intelligenter.
#menschen #bett #studie
Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, dass sich Andere ausdenken.<br />
#leben #mensch #andere #öffentliches
Heute mal den Salzstreuer auffüllen. Dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.
#löchern #salzstreuer
Jeder sollte das Recht<br /> auf einen kleinen Pinguin<br /> haben, der immer zu einem her-<br /> gewatschelt kommt, wenn<br /> man traurig ist.
#recht #pinguin
Ich liebe einfach diese Frauen, die über jeden Scheiß lachen können, anstatt diese hochnäsigen Tussen, die immer ne Fresse ziehen wie Chewbacca.
#fresse #über #frauen #scheiß #chewbacca #tussen