Made My Day

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Der Makler meinte bei der<br /> Wohnungsbesichtigung gerade,<br /> dass die Wände gut gegen Schall<br /> gedämmt wären. Daraufhin erklang<br /> aus zwei Nachbarwohnungen Lachen<br /> und ein „Deine Mutter ist<br /> gut gedämmt“.
#mutter #lachen #wände #schall #makler #wohnungsbesichtigung #nachbarwohnungen
In jeder Woche mit<br /> Feiertag spürt man wie<br /> gut die 4-Tage Woche<br /> für die psychische<br /> Gesundheit ist.
#woche #gesundheit #feiertag
Laut einer Studie ist Alkohol die gefährlichere Einstiegsdroge als Cannabis.
#alkohol #studie #cannabis #einstiegsdroge
Banker: Welche Sicherheiten können sie mir bieten? <br /> Kunde: Ich glaube nicht, dass sie in der Position sind, diese in Frage zu stellen!
#frage #position #sicherheiten
„Wie pleite bist du?“<br /> <br /> Ich: „Ich schulde mir selber Geld.“
#geld
Irgendwann sollte man aufhören, sich darum zu bemühen, dass der Kontakt bestehen bleibt, wenn man die einzige Person ist, die es interessiert.
#person #kontakt
Liebe ist nur eine<br /> biochemische Reaktion.<br /> <br /> Ähnlich wie<br /> kotzen.
#reaktion
Ich mag Menschen, die man am Lachen erkennt.
#menschen #lachen
Eine leise Stimme meinte gerade: Wir könnten heute mal etwas mehr arbeiten! Jetzt lachen wir beide.
#stimme
SpongeBob Schwammkopf ist 1.258.056 mal durch die Bootsfahrprüfung gefallen.
Du hast zwei Möglichkeiten: Entweder du nimmst mich so wie ich bin oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch gucken, wenn ich gehe.
#arsch #möglichkeiten
Wer sagt auch immer<br /> noch seinen Eltern Bescheid,<br /> dass man gut im Urlaub<br /> angekommen ist?
#eltern #urlaub #bescheid
Lieber Gott, bitte gib mir die Macht dummen Menschen über Facebook direkt eins in die Fresse zu hauen.
#menschen #fresse #über #facebook #gott #macht
Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.
#tag #ostern
Ich bin ein Auftragsgriller! Ich mache jedes Würstchen fertig!
#würstchen #auftragsgriller