Made My Day

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Mein Hirn:<br /> Pssst, sag nichts! Bleib<br /> ruhig. Lass gut sein und <br /> ignoriere es. Du bist größer<br /> als all das ...<br /> <br /> Mein Mund:<br /> „Hör mal her, du<br /> inkompetente P*ssnelke!“
#hirn #mund
Der nächste, der meiner Ex zärtlich über den Nacken fährt, ist hoffentlich ein Sattelschlepper.
#über #nacken #sattelschlepper
*sehe den Bus kommen*<br /> <br /> Ich: Lege einen 200m Sprint hin und hechte wie eine wahnsinnige in den komplett vollen Bus, hochroter Kopf, laute Schnappatmung ... <br /> <br /> Bus: Bleibt noch mindestens 5 Minuten seelenruhig stehen.
#bus #minuten #kopf #sprint #schnappatmung
Aldi will bis 2022 keine Eier mehr von Lieferanten kaufen, die Küken töten.
Tiger, Löwen und Wildtiere dürfen in Frankreich künftig nicht mehr im Zirkus auftreten.
Wenn du einen Hangover von<br /> der letzten Party hast und deine<br /> Freunde dich zum Brunchen abholen...
#party #freunde #hangover #brunchen
Mexiko exportiert so viele Avocados, dass es für den Eigenbedarf wieder welche aus Peru und Chile importieren muss.
Andere Menschen aufzubauen, obwohl man selbst am Ende ist, das ist Stärke.
#menschen #ende #stärke
Wie geil wäre es denn bitteschön, wenn man ein Erdmännchen in der Brusttasche hätte, das raus guckt und mit den Augen rollt, wenn jemand eine doofe Frage stellt.
#frage #augen #erdmännchen #brusttasche
Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.
#weihnachten #sinn
„Schau doch bitte mal nach, ob meine Bremslichter funktionieren.“<br /> <br /> „Vorne oder hinten?“<br /> <br /> Die Menschheit wird definitiv aussterben.
#menschheit #bremslichter
Natürlich ist „dohoch“ ein deutsches Wort und ein valides Argument in jeder Diskussion.
#wort #argument #diskussion
Das Baby steht ganz<br /> schön früh auf für<br /> jemanden, der so<br /> wenig Termine hat.
#baby #termine
Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?
#überhaupt #mittelskandinavier #schwede