Made My Day

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Irgendwer hat meine Nummer falsch eingegeben. Bin jetzt Mitglied der WhatsApp-Gruppe „Klasse 3b“. Hab erstmal gepostet, dass Mathe morgen ausfällt.
#whatsapp #nummer #mathe #mitglied
Unterscheidung:<br /> - Biene<br /> - Hummel<br /> - Arschloch mit Flügeln
#flügeln
Wenn dein einziges Ziel ist, reich zu werden, wirst du es niemals erreichen.
#ziel
Kurzer Alterstest: <br /> Wer kennt noch Moorhuhn?
#alterstest #moorhuhn
Wenn du depressiv bist, lebst du in der Vergangenheit. Wenn du Angst hast, lebst du in der Zukunft. Wenn du inneren Frieden erlebst, dann lebst du in der Gegenwart.
#angst #gegenwart #zukunft #frieden #vergangenheit
„Besoffen“ klingt so hart.<br /> <br /> „Easy going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.
#hintergrund
1990 wird<br /> nächstes Jahr 30<br /> Jahre her sein.<br /> <br /> Wenn ich<br /> „30 Jahre“ höre,<br /> denke ich an<br /> 1970...
#jahr #jahre
Für Rauke hat sich jahrzehntelang<br /> niemand interessiert, aber seit<br /> dieses Unkraut „Rucola“ heißt,<br /> verkauft es sich wie<br /> geschnitten Ciabatta.
#unkraut #rauke #ciabatta
Es ist besser, für das, was man ist, gehasst, als für das was man nicht ist, geliebt zu werden.
„Hey, was machst du<br /> am Wochenende?“<br /> <br /> „Nichts.“<br /> <br /> „Cool, dann kannst du ja mit uns ...“<br /> <br /> „Nee, ich meinte das schon<br /> so, wie ich’s gesagt hab.“
#wochenende
Loch in der Unterwäsche entdeckt.<br /> <br /> Frauen: „Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.“<br /> <br /> Männer: „Naja, solange die Eier nicht rausfallen. gehts noch.“
#eier #unterwäsche
Wenn alles untergeht, bleib ich hier, bleib bei dir, du bei mir. Wenn nichts anderes übrig bleibt, bleibt das wir.
#übrig