Made My Day

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1997, Mama zu mir:<br /> „Wenn dir Fremde etwas zeigen<br /> wollen, geh nicht mit!“<br /> <br /> 2022, ich zu Mama:<br /> „Wenn dir Fremde Links<br /> schicken, geh nicht drauf.“
#mama #fremde #links
Auf der Erde gibt es mindestens 7 bis 10 Menschen, die genauso aussehen wie du. Die Chancen sie zu treffen, liegt allerdings nur bei 1:1.000.000.000.
#menschen #chancen #erde
Die Leute sagen, <br /> dass 40 das neue 30 ist <br /> und 50 das neue 40. <br /> <br /> Ich weiß nur, dass je <br /> älter ich werde, 21 Uhr <br /> das neue Mitternacht ist.
#uhr #leute #mitternacht
Handyanbieter:<br /> <br /> „Zu diesem Neuvertrag erhalten Sie ein iPhone,<br /> extra Datenvolumen, Cashback, einen Kleinwagen,<br /> und wir laden Sie nach Thailand in ein<br /> Luxusresourt ein.“<br /> <br /> „Toll, aber ich bin ja schon<br /> lange Kunde bei Ihnen.“<br /> <br /> „Ok, dann haben wir diesen<br /> schönen Brühwürfel für Sie.“
#sie #ihnen #kunde #brühwürfel #datenvolumen #thailand #neuvertrag #cashback #kleinwagen #luxusresourt
Meine Frau sagte, ich soll mit der Spinne rausgehen, anstatt sie zu töten. Waren jetzt was trinken. Cooler Typ. Will beruflich was im Netz machen.
#frau #spinne #typ #netz
Fühlt sich eine Frau von einem Mann angesprochen, spricht sie in einer höhrern Stimmlage als sonst.
#frau #mann #stimmlage
Viele Menschen gehen im Leben ein und aus, aber nur ein Freund hinterlässt Fußabdrücke.
#menschen #freund #leben #fußabdrücke
Der einzige Armin, den ich als Bundeskanzler sehen möchte.<br /> @DerFlixxx (BILD)
#bundeskanzler #armin
Man lebt ruhiger, wenn man nicht alles sagt, was man weiß, nicht alles glaubt, was man hört, und über den Rest einfach nur lächelt.
#über #rest
Ein steinreicher Mann kommt abends in seine Villa nach Hause, begrüßt seine Frau. Sie essen zusammen. <br /> <br /> Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wenn du besser kochen würdest, könnten wir unsere Köchin sparen."<br /> <br /> Erwiderte Sie: "Wärst du gut im Bett, könnten wir uns den Gärtner sparen!"<br />
#frau #sie #hause #bett #mann #villa #gärtner #köchin
Arzt: „Was hatten Sie zum Frühstück?“<br /> Ich: „2 Eier.“<br /> Arzt: „Exzellent. Was noch?“<br /> Ich: „4 Äpfel.“<br /> Arzt: „Sehr gesund.“<br /> Ich: „Und etwas Milch.“<br /> Arzt: „Hört sich gut an.“<br /> Ich: „Und 125g Butter.“<br /> Arzt: „Ok.“<br /> Ich: „Und 125g Zucker.“<br /> Arzt: „Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?“<br /> Ich: „…“
#sie #frühstück #milch #butter #eier #zucker #äpfel #rezept #apfelkuchens
„Das macht dann 26,92 €, bitte.“<br /> <br /> *Hole den 100er raus*<br /> <br /> „Haben Sie das nicht kleiner? Wir haben<br /> gerade ein Problem mit Falschgeld.“<br /> <br /> *Hole den 30er raus*<br /> <br /> „Danke, bei diesen Kriminellen<br /> muss man echt aufpassen.“
Vorm Radio.<br /> Die Finger auf Rec und Play. Hoffen, dass der Moderator nicht reinquatscht.<br /> Das war unser Spotify damals.
#finger #spotify #radio #moderator #play #rec
Meine<br /> besten Ärzte sind:<br /> <br /> Sonne, Ruhe, Meer,<br /> Natur, Musik, Freunde<br /> und Familie.
#familie #freunde #meer #natur #ruhe #musik #ärzte