Made My Day

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Kaffeetassen akzeptiere ich nur ab der Größe „Aquarium“ und aufwärts.<br /> <br /> Alles andere ist Puppengeschirr.
#größe #puppengeschirr
Käse aktiviert dieselben Areale im Gehirn wie harte Drogen.
#drogen #gehirn #areale
Eine chinesische Restaurantkette wiegt die Gäste am Eingang und ermittelt aus dem Gewicht das passende Gericht für den Kunden.
BAföG ist, wenn<br /> du nachweisen musst,<br /> dass deine 6-jährige<br /> Schwester kein Neben-<br /> einkommen hat.
#schwester #neben
An alle Schulungstrainer der Welt:<br /> <br /> JEDER HASST ...<br /> ... Kennenlernrunden<br /> ... praktische Übungen<br /> ... Gruppenarbeiten<br /> ... Rollenspiele<br /> <br /> Bitte gern.
#welt #hasst #schulungstrainer #übungen
Ich will nur, dass du glücklich bist und vielleicht auch ein wenig nackt.
Ich habe zwei Gesichter. Mit welchem du Bekanntschaft machen wirst, liegt ganz allein bei dir.
#gesichter #bekanntschaft
Der Notarzt beim fünften (!!!) Versuch, einen Zugang zu legen.<br /> <br /> Patient: „Ich wusste gar nicht, dass Akupunktur bei einem Herzinfarkt hilft.“<br /> <br /> Mir ist vor Lachen die Infusion aus der Hand gefallen. <br /> <br /> #Rettungsdienst<br /> #Akupunktur
#lachen #hand #herzinfarkt #infusion #zugang #akupunktur #notarzt
Irgendwann findet man diesen einen Menschen, bei dem nichts peinlich ist, nichts blöd ist, wo alles, egal wie verrückt es ist, ganz normal ist.
#menschen
ESSEN<br /> SCHLAFEN<br /> KACKEN<br /> VON VORNE
#schlafen #von #kacken #vorne
Entschuldige dich nie dafür du selbst zu sein.
„Sehr gerne.“<br /> <br /> – Der „Mittelfinger“<br /> bei der Arbeit.
#arbeit
FRÜHER<br /> Eine Beziehung fing mit den Worten „Willst du mit mir gehen?“ an.<br /> <br /> HEUTE<br /> „Krass, war ich gestern voll, kannst aber hier bleiben.“
#beziehung #eine #worten
Na, schaut ihr auch nachdem ihr ein Auto überholt habt, ob der Fahrer genauso bescheuert aussieht, wie er fährt?
#auto #fahrer #überholt
Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin!
#deutschland #regenjackenfigur