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„AAAAAALTAAA, WIEVIEL KNOBLAUCH IST IN DEM TZAZIKI??!??“<br /> <br /> „4 Zehen.“<br /> <br /> „Das kann nicht sein, zeig mal.....ALTER, DAS SIND KNOLLEN!“
#ist #das #sind #dem #knoblauch #zehen #wieviel #tzaziki #knollen
Frauen wissen in Sekunden, ob sie einen Kerl heiraten, ficken oder töten wollen.
#sekunden #kerl
Kurzer Alterstest: <br /> Wer kennt noch Moorhuhn?
#alterstest #moorhuhn
Oft kommt die Liebe des Lebens erst nach dem Fehler des Lebens.
#liebe #lebens #fehler
Niemand:<br /> <br /> Die Kassiererin im Norma:<br /> <br /> @BriskoMeier<br /> (BILD)
#kassiererin #norma
Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.
#beratung
Okay, es ist so heiß,<br /> der Death Metal Fan<br /> von gegenüber trägt<br /> ein weißes Shirt.
#shirt #metal #fan #death
ICH.KANN.SCHLECHTE.LAUNE.IN.LEERE.WEINFLASCHEN.VERWANDELN.
Ein australisches Wildschwein klaute Campern 18 Bier, wurde betrunken und versuchte anschließend, gegen eine Kuh zu kämpfen.
#bier #wildschwein #kuh #campern
Man kann mich lange provozieren, aber wenn ich ruhig werde, dann lauf!
Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.
#intelligenz #tages #ende #vorräte
Hawaii will Sonnencremes verbieten, die Korallenriffe schädigen.
„Ich kauf nur schnell Tomaten, da brauch ich keinen Wagen …“
#wagen #tomaten
Drei Tage nicht duschen,<br /> Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mache Homeoffice.
#tage #musik #festivals #homeoffice #ravioli
Ich bin kein Arschloch.<br /> Schlimmer: Ich bin eine<br /> Hämorrhoide.<br /> Ich reize Arschlöcher.
#arschlöcher #arschloch #hämorrhoide