Made My Day

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Heirate doch einen Archäologen! Je älter du wirst, umso interessanter findet er dich.
#älter #archäologen
Alle Pokémon-Professoren wurden nach Bäumen benannt.
#pok? #bäumen
Wusstet ihr eigentlich, dass<br /> ich seit 20 Jahren nie komplett<br /> über die Weihnachtsfeiertage<br /> frei hatte? Das bringen manche<br /> Berufe eben mit sich!<br /> <br /> Seid nett zu all denen,<br /> die euch den Arsch retten,<br /> durch die Gegend fahren,<br /> auf eure Sicherheit achten oder<br /> anders für euch da sind!
#über #arsch #sicherheit #gegend #jahren #weihnachtsfeiertage #berufe
378 Einkaufswagen.<br /> <br /> Aber ich nehme den<br /> Dreibeinigen, nach links<br /> ziehenden.<br /> <br /> Immer.
#einkaufswagen #dreibeinigen
Menschen, die auf der linken Seite des Bettes schlafen, sind im Allgemeinen fröhlicher, haben eine positive Lebenseinstellung und können leichter mit Stress umgehen.
Mit diesem genialen Trick kann man leicht einen Schokoriegel in ein US-amerikanisches Kino schmuggeln!
#kino #trick #schokoriegel
Nennt mich altmodisch, aber 2€ für eine Kugel Eis sind unverschämt.
#eis #kugel
Welcher Song fühlt sich<br /> für deine Ohren wie<br /> Folter an?<br /> (BILD)
#ohren #song #folter
Als Kind hat man sich immer gefreut, wenn man bis 22 Uhr aufbleiben durfte.<br /> Jetzt ist man erwachsen und will am liebsten schon um 19 Uhr ins Bett.
#uhr #kind #bett
Die 6-Jährige sitzt auf der Couch und<br /> spielt mit einem ca. 50-Cent-Stück großen,<br /> schwarzen Fussel. Als sie ihn sich auf den<br /> Oberschenkel legt, fährt der Fussel plötzlich<br /> seine acht Beine aus und läuft los.<br /> <br /> Die Nachbarn im Dorf nebenan sind<br /> dann jetzt auch wach.
#couch #dorf #nachbarn #fussel #beine #oberschenkel
Frauen wollen nur das eine... Essen, ohne dick zu werden!
Wenn Whatsapp irgendwann anzeigt: „Schreibt (aber nicht dir)“ sind wir alle am Arsch!!!
#whatsapp #arsch
Vater: „Der Rechner geht nicht.“<br /> <br /> Ich: „Hast ihn schon aus u. wieder eingeschaltet?“<br /> <br /> Vater: „Sohn. Ein bisschen kenne ich mich mittlerweile schon aus. Natürlich.“<br /> <br /> Ich: „OK. Monitor ist an? Fehlermeldung?“<br /> <br /> *Räuspern im Hörer*<br /> <br /> Vater: „Sohn. Denk dran. Wir haben dich wirklich lieb.“<br /> <br /> *legt auf*
#hörer #rechner
Mich braucht jeder!<br /> <br /> Zumindest behaupten viele, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt.
Polizist geht mit einem angeschossenen Penis zum Arzt. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. Polizist: "3-mal habe ich ihn aufgefordert STEHEN zu bleiben!"
#arzt #stehen #penis
Sonntagmorgen ...<br /> ... und kein Hangover!
#hangover