Made My Day

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Niemand weiß, wie du dich wirklich fühlst.<br /> Aber jeder sagt, dass er dich versteht.
Meine Frau wollte gestern<br /> überraschend einen Porno drehen.<br /> Sie in Dessous und ich sollte einen<br /> Handwerker spielen, der die Waschmaschine<br /> repariert. Nachdem sie wieder lief,<br /> merkte ich aber, dass es<br /> ein Trick war.
#frau #überraschend #waschmaschine #porno #trick #handwerker #dessous
Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist zu viel Zeit, die wir nicht nutzen.
#zeit
Die Natur ist nicht stumm, es sind die Menschen die taub sind.
#menschen #natur
Im Wartezimmer sagt eine Mutter zu<br /> ihrer Tochter: „Du musst nicht jedem<br /> gefallen, nur dir selbst.“<br /> <br /> Die Tochter (vielleicht 10?)<br /> fragt zurück: „Und was, wenn ich<br /> mich selbst manchmal nicht mag?“<br /> <br /> Die Mutter nimmt ihre Hand:<br /> „Dann bleib ich so lange bei dir,<br /> bis du’s wieder kannst.“ ❤️
#mutter #hand #tochter #wartezimmer
"Wie war dein Tag bisher?" "Großartig!"<br /> "Was haste denn alles schönes gemacht?"<br /> Nichts!'
#tag
Natürlich kann einem von<br /> zu viel Glühwein übel werden.<br /> <br /> Aber seien wir mal ehrlich,<br /> nach fünf Litern Kakao reihert<br /> im Grunde auch jeder.
#grunde #glühwein #kakao #übel #litern
Laut einer Umfrage ist jeder zweite Deutsche gegen eine vierte Amtszeit von Angela Merkel.
#merkel #deutsche #amtszeit #angela #umfrage
Das Wochenende, was ich hinter mir habe, musst du erst mal überleben!
#wochenende #überleben
Katzen verbringen 70 % ihres Lebens mit Schlafen.
Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.
#schaukel #stricke
Mein Mitbewohner<br /> hat Schlafprobleme. Wenn er<br /> mal wieder nicht schlafen kann,<br /> putzt er die ganze Bude.<br /> <br /> Das fühlt sich morgens<br /> immer an, als wären kleine<br /> Hauselfen fleißig gewesen. 😅
#bude #mitbewohner #schlafprobleme #hauselfen
Manche Telefonnummern speichere ich nur ab, damit ich beim nächsten Mal nicht mehr rangehe.
#mal #telefonnummern
Mein Arzt sagt, erst wenn man alleine trinkt ist es ein echtes Alkoholproblem. Ich bin so froh, dass es euch gibt.
#arzt #alkoholproblem
Ich besorge mir jetzt einen Eiswagen, locke damit dicke Kinder an und fahr jedes Mal weg, wenn sie fast da sind.
#kinder #mal #eiswagen