Made My Day

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„Eine Currywurst mit<br /> Pommes, bitte.“<br /> <br /> „Wir sind ein 3-Sterne-Restaurant!“<br /> <br /> „Na dann einmal Brät vom<br /> Schwein und Stäbchen von der<br /> Kartoffel an Tomaten-Curry-Jus!“
#pommes #schwein #kartoffel #currywurst #tomaten #brät #stäbchen
Ich brauche einfach den Schwachsinn, um den Ernst des Lebens zu verkraften.
#lebens #ernst #schwachsinn
Freitagabend. Wer liegt auch gemütlich im Bett statt zu feiern?
#bett
Sie haben Geld für Kriege, aber können die Armen nicht ernähren.
#armen #geld #kriege
RTL ändert den Slogan "Mein RTL" in "Dem RTL von mich". Das verstehen mehr Leute.
#leute #rtl #ändert #slogan
Periode einfach erklärt:<br /> <br /> Uterus will Baby.<br /> Uterus bekommt kein Baby.<br /> Uterus ist böse.
#baby
Die beste Wärmflasche ist der Mensch, den man von ganzem Herzen liebt.
#mensch #herzen #wärmflasche
In der Drogerie hängt<br /> ein Rückruf für Kondome.<br /> <br /> Ich wünsche schonmal<br /> einen schönen<br /> Vatertag 2026.
#drogerie #rückruf #kondome #vatertag
„Was machst du heute?“<br /> <br /> "Es ist 19 Uhr. Ich habe gegessen, geduscht und meinen Pyjama angezogen. Frag das nächste Mal bitte einen Monat früher.<br /> DANKE!<br />
#uhr #pyjama #mal #monat
Wenn jemand mir sagt, das sei nichts für Frauen, sondern reine Männerarbeit, schau ich gern zweifelnd/fasziniert an demjenigen hoch und runter, dann auf besagte Arbeit, wieder zurück und frage beeindruckt:<br /> „Sie machen das mit Ihrem PENIS?!“
#frauen #arbeit #ihrem #penis #männerarbeit
Wer in der Zukunft lesen will, muss in der Vergangenheit blättern.
#zukunft #vergangenheit
Notizzettel von meinen Nerven gefunden: "Falls du uns suchst, wir sind am Ende."
#ende #nerven
Meine Nachbarn haben<br /> Tagebuch darüber geführt,<br /> wann ich das Haus verlasse<br /> und wiederkomme.<br /> <br /> Der Grund: Ich würde zu<br /> oft rein und rausgehen.<br /> <br /> Ich kann das alles nicht mehr. 😂
#haus #grund #nachbarn #tagebuch