Made My Day

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Laut einer Studie sind intelligente Menschen mit weniger Freunden zufriedener.
Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.
#frau #wort #mann
Wespen so: „Ey du Arschloch! Aus dem Weg! Ich stech dich ab! ICH STECH DICH AB!!! Und hol meine Kollegen!“<br /> <br /> Hummeln so: „Hallihallo! Bist du eine Blume? Nein? Oh sooooryyy“
#weg #arschloch #dich #blume #kollegen #stech
Supermarkt:<br /> „Hey, lass 10 Kassensysteme kaufen, aber nur eine benutzen.“
#kassensysteme
Ich und meine Kollegen,<br /> wenn wir nichts zu tun<br /> haben, aber unser Chef<br /> hereinspaziert.<br /> (BILD)
#chef #kollegen
Die Vergangenheit hat unendlichen Wert, sofern man aus ihr lernt.
#wert #vergangenheit
Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt.
#handy #seite #beispiel
Treffen sich 2050 zwei Historiker.<br /> „Und - was ist ihr Fachgebiet?“<br /> „Mittelalter. Und Ihres?“<br /> „Das Jahr 2020.“<br /> „Ah - welche Woche?“"
#jahr #woche #ihres #historiker #fachgebiet
Ich bin kein Arschloch.<br /> Schlimmer: Ich bin eine<br /> Hämorrhoide.<br /> Ich reize Arschlöcher.
#arschlöcher #arschloch #hämorrhoide
98 Prozent unserer Kinder sind hochbegabt. Nach der Schule sind es nur noch 2 Prozent.
#kinder #schule #prozent
Bin mit meinem Freund zusammengezogen. Sitzen beleidigt in verschiedenen Räumen und ignorieren uns.<br /> #erwachsenestreiten
#freund #räumen
„Nimmst du mal bitte deinen<br /> Schw*nz aus der Butter?!“<br /> <br /> Sätze, die man am Telefon nur dann<br /> sagen sollte, wenn der andere weiß,<br /> dass man eine Katze hat.
#katze #butter #telefon #schw