Made My Day

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Gerade im Park:<br /> Ein kleiner Junge rennt durch den<br /> Park und erschreckt dabei eine Ente.<br /> Der Junge bleibt stehen, geht<br /> langsam auf die Ente zu und sagt<br /> „Entschuldigung, Frau Ente“.
#frau #park #junge #ente
Ich, wenn ich beim Einkaufen eine Kollegin sehe. (BILD)
#einkaufen #kollegin
Wenn das alles hier vorbei ist, weiß ich gar nicht, zu wem ich zuerst gehen soll: Zu den Weight Watchers oder zu den anonymen Alkoholikern.
#weight #watchers #alkoholikern
MONTAG<br /> Willkommen.<br /> Ich freu mich.<br /> Verpiss dich!
#willkommen
Mir ist gerade bewusst geworden, dass Kassetten A- und B-Seiten haben, und es darum nur logisch ist, dass der Nachfolger „CD“ hieß.
#kassetten #nachfolger
Sicherheit in %, bei Schwangerschaftsverhütungsmitteln:<br /> <br /> Kondom: 94 %<br /> Spirale: 98 %<br /> Pille: 99 %<br /> <br /> Aufgemalte Augenbrauen: 110 %
#augenbrauen #schwangerschaftsverhütungsmitteln
Egal, was du im Leben jemals erreichst, du wirst NIEMALS so cool sein, wie dieser auf einem Krokodil fahrende Waschbär!
#niemals #leben #waschbär #krokodil
„Und, wer sind Sie?"<br /> „Ich bin der Freitag."<br /> „Das wurde aber auch Zeit, Freundchen!"
#zeit #sie #freitag #freundchen
Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus? Es ist Donnerstag!
#sie #mal #woche #donnerstag
Im Jahr 1981 zahlte man für 1 GB Speicherplatz 300.000 Dollar.
#jahr #dollar #speicherplatz
Ein Angestellter, der<br /> sich geschätzt fühlt, wird<br /> auf Dauer mehr leisten, als<br /> von ihm verlangt wird.
#dauer #angestellter
Eine gute Beziehung ist wie Haarspray: Perfekter Halt ohne zu kleben!
#beziehung #halt #haarspray
Keine Strandfigur, scheiß Wetter, alles klar... Ich esse heute wieder Pizza
#pizza #strandfigur