Made My Day

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Sie: „Oh, das Mädel vor uns<br /> hat die gleiche Leggings<br /> an wie ich.“<br /> <br /> Er: „Aber auf deiner sind<br /> die Blumen größer.“
#leggings #mädel #blumen
Habe meiner Mutter<br /> einen Strauß geschenkt.<br /> Und sie wieder:<br /> <br /> „Mimimi viel zu groß...“<br /> <br /> „Mimimi, wo soll der denn hin...“<br /> <br /> „Mimimi, der kackt alles voll...“
#mutter #strauß
Wenn man die Buchstabensuppe wieder auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch?
#deutsch #buchstabensuppe
Manchmal schaue ich nach<br /> oben, lächle und denke:<br /> Ich weiß, dass du da<br /> warst. Danke.
Leute beim Einkaufen:<br /> • Tempo 0,001 km/h<br /> • gemütlich das Sortiment erkunden<br /> • Preise vergleichen<br /> • kleiner Schnack an der Käsetheke<br /> • mit Cent-Münzen bezahlen <br /> <br /> Ich:<br /> • Puls 200 <br /> • Schnappatmung<br /> • Menschenhass Level 900<br /> • Drang, alles anzuzünden<br /> • Kreislaufkollaps
#einkaufen #cent #level #käsetheke #sortiment #schnack
Jedes Mal,<br /> wenn man ein Zimmer<br /> streicht, wird es<br /> kleiner.
#mal #zimmer
Du bist die eifersüchtigste Frau, die ich kenne." - "AAAAAAAAH! Ich wusste es!!! Du kennst also mehrere!!!
#frau
Chef im Meeting: „Ab wann<br /> betrifft diese Änderung den Kunden?“<br /> <br /> „Das tritt nach meiner Kenntnis ...<br /> ist das sofort, unverzüglich.“<br /> <br /> Und dann lacht wieder keiner.<br /> Banausen.
#kunden #meeting #änderung #kenntnis
Ich erinnere mich noch an 2015 ...<br /> <br /> Als wäre es gestern gewesen!
Wie ich überlege, ob ich<br /> dünn sein oder glücklich<br /> sein soll:<br /> (BILD)
#überlege
Nur drei Mal pro Woche Sex zu haben reicht nachweislich aus, um bis zu sieben Jahre jünger auszusehen.
Ohne Worte ...
#worte
Hier stehen<br /> vegane Slipeinlagen.<br /> <br /> Gibt’s die mit Bacon-<br /> streifen nicht mehr?
#slipeinlagen #bacon