Made My Day

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Apple benötigte ein ganzes Jahr, um 10 Millionen iPhones zu verkaufen. Bei dem iPhone 6 dauerte es nur ein Wochenende.
#jahr #wochenende #millionen
Wenn du einen Pfefferminzkaugummi kaust und einen Schluck Wasser nimmst.
#wasser #schluck #pfefferminzkaugummi
Eine Frau hat immer das letzte Wort. Alles, was der Mann danach sagt, ist ein neues Thema.
#frau #wort #mann #thema
Sie haben Geld für Kriege, aber können die Armen nicht ernähren.
#armen #geld #kriege
„Ach Oma, das Brot ist total hart, das schmeckt nicht mehr.“<br /> <br /> „Damals nach dem Krieg hätten wir uns über dieses Brot gefreut!“<br /> <br /> „Ja, da war es auch noch frisch.“
#über #brot #oma #krieg
Sonntag<br /> <br /> So lange schlafen, bis man hungrig ist, und dann so lange essen, bis man wieder müde ist.
Was ich brauche ...
Niemand hat es nötig sich einem Menschen aufzudrängen. Wenn derjenige dich nicht zu schätzen weiß, ist es besser zu gehen.
#menschen
Guten Morgen oder wie ich sagen würde: Müde, kalt, müde, schnauze, müde, lass mich, kein Bock.
#bock #morgen
Männer so: „Was, du hast<br /> schon wieder deine Tage?“<br /> <br /> Was glauben die, wie das funktioniert?<br /> Soll ich einfach mein monatliches<br /> Menstruations-Abo kündigen?!
#tage #menstruations
Zieh eine Jacke an, bevor du jemandem die<br /> Tür öffnest. Du kannst dann sagen, dass du gerade<br /> auf dem Sprung bist und keine Zeit hast.<br /> <br /> Wenn es jemand ist, den du sehen wolltest, sag,<br /> dass du gerade zurückgekommen bist.<br /> <br /> (Funktioniert im Winter übrigens<br /> besser als im Sommer.)
#zeit #übrigens #winter #tür #sommer #jacke #sprung #öffnest
„Magst du keine Kinder?“<br /> „Doch, die sind schon okay.“<br /> „Warum willst du dann<br /> keine eigenen?“<br /> <br /> Alter! Ich mag auch<br /> Elefanten, aber da fragt<br /> mich nie jemand, warum<br /> ich keinen eigenen habe.
#kinder #elefanten
Mein Wecker klingelt gleich, ich bin echt schon aufgeregt, was er macht, wenn er merkt, dass ich schon längst wach bin.
#wecker