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2017: Trumpf wird Präsident<br /> 2018: Die erste jährliche Purge beginnt.
#präsident #purge
Kein Mann sollte ein Geheimnis vor seiner Frau haben. Sie wird es in jedem Fall herausfinden.
#frau #fall #mann #geheimnis
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren ...<br /> <br /> Aber ich verlieren nie. Ich bin ein Gewinner!
#gewinner #kilos
In Kanada findet jährlich eine offizielle „Schere, Stein, Papier“ Weltmeisterschaft statt.
#papier #kanada #stein
München, 800 € kalt<br /> (BILD)
Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.
#prinzip
„Ich habe als Kind viel Zeit<br /> auf der Straße verbracht.“<br /> <br /> Die Straße:<br /> (BILD)
#zeit #kind #straße
Du nervst. Ich nerve mich auch, aber siehst du mich deswegen rumheulen? Also bitte.
Mein Therapeut<br /> empfahl mir einmal:<br /> „Führen Sie eine Liste mit<br /> Menschen, die Ihnen<br /> nicht gut tun!“<br /> <br /> Wusstet ihr, dass es in<br /> Excel eine Obergrenze von<br /> 1.048.576 Zeilen gibt?
#menschen #sie #ihnen #liste #excel #therapeut #zeilen #obergrenze
Im Bus sind keine Sitzplätze<br /> mehr frei und einige Schul-<br /> kinder müssen stehen.<br /> Junge zu seinem Freund:<br /> „Digga, immer noch besser<br /> wie laufen.“<br /> <br /> Omi von weiter vorne: „Digga,<br /> es heißt besser als!“ 👏😂
#freund #bus #sitzplätze #schul
Bei Facebook "Gesehen".<br /> <br /> Bei WhatsApp "zuletzt online".<br /> <br /> Bald kommt "Anruf gehört, aber extra nicht abgenommen".<br />
#whatsapp #facebook
Ich, ein Top Fan,<br /> der all die nicht-top<br /> Fans anschaut.<br /> <br /> Erbärmlich.
#top #fans #fan
Nächste Woche beginnt das Jahr 2018. <br /> <br /> Und ich versuche immer noch zu verstehen, was 2017 passiert ist.
#jahr #woche
Meine Mutter hat mir heute über WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich ihr mal als Kind gebastelt habe. "1x Fenster putzen". Den würde sie heute gern einlösen. Sie hat noch mehr davon.<br /> <br /> Ich bin am Arsch.
#foto #whatsapp #über #kind #gutschein #mutter #arsch #fenster