Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

Warum hängen bei Zahnärzten immer Zähne im Fenster? Bei Gynäkologen hängen doch auch keine...<br /> Ach, lassen wir das.
#zähne #fenster #gynäkologen #zahnärzten
Ich glaube, ich gehöre zu<br /> den 25 Personen auf dieser Welt,<br /> die „Bridgerton“ auf Netflix noch<br /> nicht gesehen haben.
#welt #netflix #personen
Erzähl mir einen Witz.<br /> <br /> „Artikel 20, Grundgesetz."<br /> <br /> Gnihihihi ... Alle Staatsgewalt geht vom Volke aus ... Brüller!
#witz #staatsgewalt #volke #grundgesetz
Soll die Weihnachtsfeier fürs Büro ausrichten. Habe McDonald’s vorgeschlagen. Im McDrive. In getrennten Wagen.<br /> <br /> Auch wieder nicht richtig.
#büro #mcdonald #mcdrive #wagen #weihnachtsfeier
Ich war eine Stunde im Park spazieren und habe nicht gepinkelt, bis ich nach Hause kam.
#hause #park #stunde
Es gibt zwei <br /> Arten von Menschen:<br /> <br /> Die, die ihren Einkaufswagen <br /> zurückbringen.<br /> <br /> Und die, die denken, „wird schon <br /> irgendwer wegräumen“.
#menschen #einkaufswagen
Kleine Taten, die man ausführt, sind besser als große die man plant.
#taten
Wo viel Gefühl ist, ist auch viel Leid.
#gefühl #leid
Der Planet Pluto ist kleiner als Russland.
#planet #russland #pluto
Ich bin heute wieder flink wie ein Wiesel. Ein altes Wiesel. Blind. Mit Arthrose. Am Straßenrand liegend. Plattgefahren. Vor 5 Tagen.
#tagen #arthrose #straßenrand #wiesel
Nein, das ist kein Schwangerschaftstest, und ja, du pinkelst gerade auf meinen USB-Stick.
#usb #schwangerschaftstest
Das Leben ist zu kurz, um es an Projekte ohne Zukunft und Menschen ohne Herz zu verschwenden.
#herz #menschen #leben #zukunft #projekte
Habt ihr den Fisch dabei!?<br /> <br /> Zeigt uns zuerst das Brot!
#fisch #brot
Wenn mich jemand fragt, wo ich mich in 50 Jahren sehe ...
#jahren
Sei kein Arschloch zu ihr. Sie wird sich revanchieren und sie kann es viel besser als du.
#arschloch
Mein Chef letztes Jahr:<br /> „Sie können nur dann Urlaub<br /> nehmen, wenn Sie jemanden<br /> finden, der Sie vertritt. 🤪“<br /> <br /> Mein Chef eben:<br /> „Sie können nicht kündigen! Ich habe<br /> doch für den Bereich nur Sie! 🤬“<br /> <br /> Leck mich! 😁
#sie #jahr #chef #urlaub #bereich