Made My Day

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Ich kann mich einfach nicht<br /> entscheiden, was leerer ist.<br /> <br /> Meine Nachrichten, mein<br /> Kühlschrank, mein Konto<br /> oder meine Seele.
#konto #kühlschrank #nachrichten #seele
Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.
#schaukel #stricke
Mein Baby, ist mein Baby! Deswegen guck ih nicht an, fass ihn nicht an, mach ihn nicht an, schreib ihm nicht, mach ihm keine Komplimente und verführ ihn nicht. Das ist mein Job.
#baby #job #komplimente
Menschen, die mich vor 9 Uhr fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.
#uhr #benzin #streichholz #tank
Der erfolgreichste Blitzer Deutschlands steht in der Gemeinde Walddorfhäslach und macht bis zu 100.000 Euro Umsatz pro Tag.
Wie oft man „Guten Morgen“ sagt und „leck mich am Arsch“ meint.
#arsch #morgen
Meine Chefin hat uns<br /> heute einen Vortrag über<br /> „Burnout-Prävention“ gehalten.<br /> <br /> Lustig, dass der Hauptgrund<br /> dafür darüber redet, wie man<br /> am besten dagegen vorgeht.
#über #hauptgrund #chefin #vortrag
Man sollte jederzeit<br /> kostenlos online aus<br /> der Kirche austreten<br /> können.
#kirche
Ich bin so müde. Ich hab bestimmt nen Gähndefekt.
#gähndefekt
Horrorfilme? Machen uns keine Angst!<br /> <br /> Aber 5 verpasste Anrufe von Papa schon!
#angst #papa #anrufe
Wahre Freunde sind eine vom Aussterben bedrohte Rasse!
#freunde #rasse #aussterben
Das Schöne an der<br /> Winterzeit ist ja, dass<br /> es länger dunkel ist und<br /> man dadurch viel weniger<br /> Bekloppte sieht.
#schöne #winterzeit #bekloppte
Wenn dein Bier sich freut, dich zu sehen.
#bier
Veränderung ist am Anfang schwer, in der Mitte chaotisch und am Ende wunderschön.
#mitte #ende #anfang
Alle so:<br /> ""Wir sind verlobt.""<br /> ""Wir erwarten Kinder.""<br /> ""Ich wurde befördert.""<br /> <br /> Ich:<br /> ""Noch meeehr Wein, bitte!<br /> Meiner Katze geht`s übrigens<br /> super, danke der Nachfrage!""
#katze #kinder #übrigens #wein #nachfrage