Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen. Gute Nacht.
#bett #nacht
Weil in<br /> meinem Supermarkt<br /> das ganze Klopapier gehamstert<br /> wurde, habe ich vor einigen Tagen<br /> zum ersten Mal das fünflagige<br /> Premium-Klopapier von<br /> Zewa gekauft.<br /> <br /> Es ist, als würde<br /> ich meinen Hintern mit einer<br /> Seidenbluse abwischen.<br /> <br /> #dasistaberweich
#supermarkt #mal #tagen #hintern #klopapier #zewa #premium #seidenbluse
Amerikanische Forscher haben einen Akku für Smartphones entwickelt, der sich in einer Minute komplett aufladen lässt.
#akku #smartphones #forscher #minute
Heute ist Tag der Arbeit.<br /> Ein Tag, an dem niemand<br /> arbeitet und alle bezahlt<br /> werden.<br /> <br /> Oder wie Erben sagen<br /> würden: Mittwoch.
#tag #arbeit #erben
Ich habe einen Nachbarn, der 90 Jahre alt ist und mich jeden Morgen grüßt.<br /> <br /> Heute war er nicht da, jedoch war ein Zettel an seiner Tür, auf dem stand:<br /> <br /> „Ich bin im Urlaub, nicht tot!“
#zettel #morgen #jahre #urlaub #nachbarn #tür
Besondere Menschen sind meist nicht die, die sich dafür halten, sondern die, die gar nicht wissen, wie einzigartig sie sind.
#menschen
Zwei Meldungen,<br /> ein Tag.<br /> @Mareicares<br /> <br /> (BILD)
#tag #meldungen
Ich mag das Meer. Das Meer ist einfach nur da und redet nicht. Menschen sollten mehr Meer sein.
#meer
Dinge, die sich<br /> illegal anfühlen, es<br /> aber nicht sind:<br /> <br /> Aus einem Geschäft gehen,<br /> ohne etwas zu kaufen.
#geschäft
Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.
#ehe #spaßvögeln
Irgendwann gebe ich eine Party mit falschem Alkohol und gucke, wer auf betrunken macht!
#alkohol #party
Liebe Frauen!<br /> Wenn ein Mann sagt, er repariert das, dann repariert er das! Man muss ihn nicht alle 6 Monate daran erinnern.
#frauen #mann #monate
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.
#besuch #veganer #holz
„Seid ihr Zwillinge?“<br /> <br /> „Nein, wieso?“<br /> <br /> „Weil die Mama euch dieselben Sachen angezogen hat.“<br /> <br /> „So, jetzt reichts. Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
#mama #sachen #fahrzeugpapiere #zwillinge
Sonntagsregel:<br /> Wenn du von der Couch <br /> aus nicht dran kommst,<br /> dann brauchst du<br /> es nicht.
#couch