Made My Day

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„Sie können <br /> vorbeikommen, aber <br /> dann mit Wartezeit.“<br /> <br /> Als müsste man mit <br /> Termin nicht auch teilweise <br /> Stunden warten. 🥴
#wartezeit
Wenn Männer 7 Tage nicht masturbieren, steigt ihr Testosteronlevel um 45,7 %.
„Wer billig kauft, <br /> kauft zweimal.“<br /> <br /> Ich, im Supermarkt, <br /> wenn Bier im <br /> Angebot ist.
#supermarkt #bier
Es ist schon richtig, dass Alkohol Menschen tötet ...<br /> ... aber bedenkt auch, wie viele durch Alkohol gezeugt wurden.
#menschen #alkohol
Sprecht mich frühmorgens ja nicht an, wenn ihr kein Nutella seid!
#nutella
Wer freut sich auch schon darauf den warmen Regengewittern im Sommer zu lauschen …
#sommer #regengewittern
Eine leise Stimme meinte gerade: Wir könnten heute mal etwas mehr arbeiten! Jetzt lachen wir beide.
#stimme
Wenn das Einzige, was du in deiner Freizeit erkundest, der Kühlschrank ist...
#einzige #kühlschrank #freizeit
Niemand auf der Welt<br /> braucht das Horn eines<br /> Nashorns, außer das<br /> Nashorn selbst!
#nashorn #welt #horn #nashorns
Ich habe einen Hund,<br /> der nur 3 Beine hat.<br /> <br /> Heute wurde ich beim Spazieren<br /> angesprochen, dass man diesen<br /> Hund doch einschläfern, statt leiden<br /> lassen soll. <br /> <br /> Von einer Frau mit zwei röchelnden<br /> Französischen Bulldoggen<br /> an der Leine. 🫠
#frau #hund #beine #leine #spazieren #französischen #bulldoggen
Bildung für den Verstand ohne Bildung fürs Herz, ist rein gar keine Bildung.
#herz #bildung #verstand
Dieses Baby-Schnabeltier wird dir den Tag versüßen...
#baby #tag
Hier starrt eine Frau aufs Handy & wenn ihr Kind im Kinderwagen schreit, gibt sie ihm ohne hinzusehen Kekse. <br /> Die sind übrigens sehr lecker.<br />
#frau #kind #übrigens #handy #kekse #kinderwagen