Made My Day

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Habe im Supermarkt nur Sachen eingekauft, die nicht mit Fußball beworben wurden. Zum Abendessen gibt es heute Klobürste mit Olivenöl.
#supermarkt #fußball #abendessen #sachen #klobürste #olivenöl
Du darfst weinen, schreien und auch kurz zweifeln. Aber dann gehst du raus und kämpfst und holst dir das, was du haben willst!
Lass nicht zu, dass<br /> jemand anderes deinen<br /> Tag ruiniert. Es ist dein Tag.<br /> Ruinier ihn dir selbst.
#tag
Beim Friseur sollte es<br /> beim ersten Termin einen<br /> Anamnesebogen geben, auf<br /> dem man „Smalltalk ja/nein“<br /> ankreuzt.
#friseur #termin #anamnesebogen
7 Menschen wurden schon mal von Meteoritenteilen getroffen.
#menschen #meteoritenteilen
Richtig Lust auf:<br /> <br /> - Kekse backen<br /> - Weihnachtsmarkt<br /> - Glühwein<br /> - Schnee<br /> - Im Pullover auf dem Sofa liegen<br /> - Um 16:30 Uhr den Sonnenuntergang beobachten
#uhr #sofa #sonnenuntergang #lust #pullover
Wenn du auf die nächste Episode klicken willst, aber du feststellst, dass du gerade die Serie zu Ende geschaut hast.
#serie #episode #ende
1998 Prank: 2022 Rapper:<br /> (BILD)
#rapper #prank
Friseur:<br /> „Ist das gut so?“<br /> <br /> Ich: „Ja, perfekt.<br /> Danke!“<br /> <br /> Ich, 24, lieber hässlich<br /> als unhöflich
Ich bin jetzt<br /> „Das muss ich mir<br /> nicht mehr antun“<br /> Jahre alt.
Guten Morgen. Oder wie man hier sagt: Halt die Fresse, hol dir nen Kaffee und rege mich nicht schon am frühen Morgen auf!
#fresse #kaffee #morgen
Erst, wenn der erste Corona-Tote bei der Obduktion aufwacht und 6 Ärzte frisst, fange ich an, mir Sorgen zu machen.
#sorgen #ärzte #corona #obduktion
Das alte Jahr<br /> ist wie ein Montag,<br /> der einfach nie<br /> aufhören wollte.
#jahr #montag
Isaac Newton starb als Jungfrau.
#jungfrau #newton
Wenn jemand<br /> „Züchiater“ sagt:<br /> (BILD)