Made My Day

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"Ihre Frau hat aber einen sehr merkwürdigen Akzent. Wo kommt denn der her?"<br /> <br /> "Vom Glühweinstand."
#frau #glühweinstand #akzent
Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, habe ich Angst vor Licht.
#dunkeln #angst #licht #stromrechnung
An alle Männer:<br /> <br /> Meine Frau ist krank. Sie hat abgenommen, war schlecht gelaunt, hat geweint und sie hat aufgehört auf sich selbst zu achten ...<br /> <br /> Ich dachte schon wir trennen uns bald. Aber dann beschloss ich zu handeln! Ich schenkte ihr Blumen, Geschenke, Komplimente, ich lebte für sie, sprach mit anderen nur über sie.<br /> <br /> Man glaubt es nicht - aber sie ist aufgeblüht, wurde glücklicher, hat ihre innere Ruhe gefunden, sie hat sich noch mehr in mich verliebt als zuvor. Und ich habe es verstanden:<br /> Eine Frau ist das Spiegelbild der Taten ihres Mannes.
#frau #männer #geschenke #über #komplimente #ruhe #blumen #mannes #taten #spiegelbild
Schätzungen zufolge verliert Netflix jeden Monat mindestens 135 Millionen US-Dollar, weil Nutzer ihre Passwörter weitergeben.
Meine Kollegin meinte gestern,<br /> dass es nicht okay ist, wenn ich<br /> Freitag schon um 15 Uhr gehe.<br /> Sie sei jeden Tag der<br /> Woche bis 19 Uhr da.<br /> <br /> Ist doch nicht mein Problem,<br /> wenn dir dein Leben nichts<br /> wert ist. 💀
#uhr #tag #leben #woche #problem #freitag #kollegin
Die Angst vor Veränderungen<br /> liegt meist in der Angst, dadurch<br /> etwas verlieren zu können. Viel mehr<br /> sollte man sich aber darauf konzentrieren,<br /> was man durch die Veränderung<br /> alles dazugewinnen kann.
#angst #veränderungen #veränderung
Internet-Anbieter:<br /> Es tut uns so leid, aber gerade<br /> wegen der Inflation und so ...<br /> bei 50 Euro machen wir einfach<br /> Verlust. Wir müssen 55 Euro<br /> nehmen. 😭😭😭<br /> <br /> Okay, dann kündige ich.<br /> <br /> Wirklich? Also du kannst natürlich<br /> für 40 Euro bleiben, kein Ding.
#ding #verlust #euro #inflation
Einfach mal über den<br /> vollen Spielplatz brüllen:<br /> <br /> „Kommt Kinder, wir fahren<br /> jetzt zu McDonald’s!“<br /> <br /> Der Hass aller anwesenden<br /> Eltern sei euch gewiss.
#über #eltern #kinder #mcdonald #hass #spielplatz
Wo ist denn dein nerviger Nachbar?<br /> <br /> „Im Garten."<br /> <br /> Wo? Ich sehe ihn nicht.<br /> <br /> „Man muss schon ein wenig graben."
#nachbar #garten
Schlafen ist die beste Erfindung, seitdem es Müde gibt!
#müde #erfindung
Periode einfach erklärt:<br /> <br /> Uterus will Baby.<br /> Uterus bekommt kein Baby.<br /> Uterus ist böse.
#baby
Meine Pläne für<br /> den Valentinstag:<br /> (BILD)
#valentinstag #pläne
Gott schuf die Welt in 6 Tagen. Am 7. Tag ruhte er. Hab noch nie gehört, dass er am 8. wieder angefangen hat. Ein Montag hat ihm gereicht.
#montag #welt #tagen
Präriehunde begrüßen sich mit einem Kuss.
#kuss
Mitarbeiterin im Supermarkt zieht erfolglos<br /> das Mineralwasser mehrfach über den Scanner<br /> und stellt seufzend fest: „Ihr Wasser<br /> spricht nicht mit der Kasse.“<br /> <br /> Während ich noch denke 'Tue es nicht', höre<br /> ich mich sagen: „Ist ja auch stilles Wasser!“<br /> <br /> Mitleid floss aus ihrem Gesicht.
#über #gesicht #supermarkt #wasser #kasse #scanner #mineralwasser