Made My Day

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Sollte ich jemals heiraten, dann so:
Jeder Mensch begegnet einmal dem Menschen seines Lebens, aber nur sehr wenige erkennen ihn rechtzeitig!
#menschen #mensch #lebens
Ich habe dir gesagt, dass ich in FÜNF Minuten fertig bin. Also hör auf, mich alle halbe Stunde anzurufen.
#minuten #stunde #fünf
In einem Land, in dem<br /> Erwachsene glauben, mit<br /> einem Facebook-Kommentar<br /> ein iPhone gewinnen zu<br /> können, ist politisch<br /> einiges denkbar.
#land #facebook #erwachsene
Ein Orgasmus stimuliert die gleichen Gehirnzellen wie Heroin.
#gehirnzellen #heroin #orgasmus
Ausgewachsene Katzen miauen nur, um mit uns Menschen zu kommunizieren. Die anderen Katzen sind ihnen egal.
Meine Mutter wollte mich wecken, indem sie den Hund in mein Zimmer gelassen hat. Dabei hat sie komplett seine Faulheit unterschätzt. Er hat sich nämlich zu mir ins Bett gekuschelt und wir haben einfach weitergeschlafen.
#mutter #hund #bett #zimmer #faulheit
Wenn deine Freundin sauer ist, furz sie an und sag: "Jetzt bist du STINKSAUER." Wenn sie lacht, heirate sie. Wenn nicht, dann lauf um dein Leben!
#freundin #leben #stinksauer
Sacha Baron Cohen kehrt als Borat zurück. Der Film „Borat 2“ soll am 23. Oktober erscheinen.
Denken ist wie googeln nur krasser.
Ich bin keine Prinzessin! Ich muss nicht gerettet werden.<br /> <br /> Ich bin eine Königin und kriege den Mist schon hin.
#prinzessin #königin #mist
Meine Mutter: „Wie ist es, alleine zu wohnen? Du isst doch bestimmt jeden Tag Fast Food.“ Ich: „Quatsch, ich koche täglich.“ *Dönermann kommt uns entgegen* „Hi, wie geht's dir heute? Das mit deinem eigenen Parkplatz vor dem Laden geht übrigens klar.“
#tag #mutter #übrigens #laden #parkplatz #fast #food
Man muss im Leben nicht alles richtig machen. Auf Grabsteinen stehen keine Noten.
#leben #noten #grabsteinen